Dardos: Revalidando

Esta tarde saltaba la noticia en el seno del equipo de Tres Cuartos de lo Quinto: ¡¡Volvemos a ser campeones de grupo!! Nos pilló a todos por sorpresa, dado que nos veíamos como segundos de grupo, al creer haber perdido el average general con los segundos, con los que estábamos empatados a puntos y en el average particular (esto último es que ganamos 5-4 en la ida y ellos en la vuelta nos ganaron por lo mismo). La FEDE dictó sentencia, y nos ha alegrado sumamente; nuestro gran trabajo durante la temporada dio sus resultados. Además, embolsaremos 50€ más del total que teníamos asignado para Almería; así que el acecho de los copazos planea de nuevo.

Han sido cinco meses de competición muy emocionantes, en los que siempre hemos dado lo mejor de nosotros. El grupo no era muy díficil (es más, podríamos decir que hemos jugado más de un "Partido contra la droga"), pero de nuestra victoria final cuenta todas esas partidas de 7-2 y 8-1.

Y como todo final de temporada, repartiré las notas del equipo:

- Álvaro: gran temporada, soberbia. En todo momento se mantuvo en el puesto número 1 del ranking individual, y no haberle superado y quedar por debajo ha significado un gran honor. tuvo dos o tres días tontos, pero como los puede tener cualquiera. Mi nota: 10 y MVP de la temporada merecido (enhorabuena por el top gun!!).

- Luis Alejandro: básicamente lo que se le ha ido diciendo toda la temporada; ha combinado grandes y profesionales partidas con partidas malas. Aún así su aportación en el equipo ha sido clave en muchos momentos, que junto con su moral han ayudado al equipo muchísimo. Sólo esperamos que la próxima esté luchando en los puestos de arriba, que es donde debería estar. Mi nota: 10.

- Miguel David: ha tenido una línea muy parecida a la de Luis. Con altos y bajos Miguel nos ha demostrado a todos que cuando se aprietan los dientes puede salir algo mágico. Siempre concentrado en sus tiradas ha demostrado de qué pasta está hecha una muñeca izquierda. Siempre es un placer jugar con él de pareja la última partida. Básico su aportación anímica en el grupo; siempre presente, animando a todos, nunca ha vacilado en chocar la mano "violenta y vacilonamente", y eso en muchos tramos ha sido básico. Mi nota: 10.

- Alberto: empezó la temporada con dudas respecto a su modo de tirar. Pero poco a poco ha ido creciendo para arriba, haciendo partidas realmente cojonudas; en comparación con el año pasado Alberto ha dado un giro radical en su juego - para bien - y no va a tardar mucho cuando le volvamos a ver en el nivel alto del que nunca debió bajar. Junto con Miguel, otro de los apoyos anímicos del equipo; grande su labor de equipo. Mi nota: 10.

- Yo: este año tenía un objetivo; ser el top gun del grupo. Era una empresa difícil, teniendo un crack con los dardos como Álvaro en el equipo, pero no paré en el empeño. Me ha gustado cómo he jugado esta temporada, parece que vuelvo a renacer y mi nivel de juego ha aumentado. He disfrutado jugando con mi equipo, y me siento muy orgulloso de cada uno de ellos, factor que me ha ayudado en muchas de mis tiradas. Un pero; debo moderar mi enfado cuando tengo el día malo, que a pesar del apoyo moral de parte de todos me enfado y me cuesta desenfadarme. Mi nota: 10.

Efectivamente, todos tenemos un diez por varios motivos: por ser los campeones, por ser una piña, por querer ir siempre a más y mejor, por no ceder en nuestras empresas, y porque somos un equipo, para lo bueno y lo malo. Éste es mi pequeño homenaje para vosotros, ¡EQUIPO!

No quiero terminar este post sin agradecer calurosa y fogosamente el apoyo incondicional, los aplausos y los ánimos de la hinchada. A todos y a cada uno de vosotros, incondicionales, mi más caluroso aplauso. También gracias a Francis y al resto de parroquianos del Sahara por animarnos con ese buen tino, haciéndonos un hueco de prestigio en el pub. Por último, y no menos importante, agradecer a los rivales el buen rollo y la deportividad con la que se han jugado todos los partidos; nos lo hemos pasado bien jugando, que a fin de cuentas es el trasfondo de todo esto.

Proxima parada: Roquetas del Mar, Campeonato Nacional de 301 (ó 501), donde pensamos, primero disfrutar como enanos, y segundo demostrar a los demás equipos que aquí hay mucha calidad, y que aspiramos a todo, que soñar es gratis.

Necrología de un vampiro - Capítulo 2

Capítulo 2 - Todo tiene un origen

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Como toda historia aburrida la mía empieza en el seno de una familia pobre y sin embargo feliz. Madrileño de nacimiento, castizo por parte paterna y andaluz por la parte materna mi infancia se desarrollo en la capital, en pleno cambio de dirección política en el país. Pocos recuerdos buenos tengo de aquella etapa, aunque recuerdo con simpatía aquellas tardes con la pelota, aquellas gominolas que me compraba mi madre al salir de misa, aquellas collejas que el Padre Morales me atizaba cada vez que molestaba en clase, y cómo no, todas aquellas peleas en el recreo que siempre protagonizaba.

No tardé mucho tiempo en descubrir que los estudios no eran lo mío; me resultaba aburrido y tétrico pasar las horas muertas delante de un libro, intentanto memorizar los cuatro estúpidos ríos de un país. Sin embargo las clases de educación física las seguía con gran interés y dedicación. Esto último no me libraba de los múltiples bofetones que mi padre regalaba con toda su furia. "Nunca llegarás a ser nada, sólo un puto inútil de mierda"; pasó de ser un ejemplo para mí, a un objeto más de la casa, para terminar odiándolo con toda mi alma. Mi madre nunca me perdonó el que no asistiera a su funeral, ni el que escupiera sobre su tumba, pero se lo merecía, por cabrón.

Sin el apoyo familiar empecé a explorar la calle. En mil líos me metí, con las mil hostias correspondientes en comisaria, pero disfrutaba con ello, con el caos. Llegué a pisar un reformatorio, del que me escapé en pocos años. Me asocié con delincuentes, para más tardes traicionarlos, al darme cuenta que era más poderoso que ellos; tenía astucia, fuerza, inteligencia, y eso añadido a mi chulería innata y mi mal carácter me hizo ganarme la calle con facilidad. Siempre he ido contra todos, me sentía un superviviente en una selva de imbéciles con derecho a joderme los planes.

Fui haciéndome mayor, y me tenía que buscar un empleo; ser un delincuente juvenil no era una profesión de futuro, y tampoco quería acabar rebañando las jeringuillas de heroína en la Rosilla. Tuve que buscar empleo; empecé de mozo de almacén, luego como repartidor de cajas, y fue en mi tercer empleo, como matón de discoteca, cuando descubrí mi verdadera vocación: repartir justicia, mi justicia, a mi manera y como yo quisiera. Estudié para poder ingresar en el cuerpo de la Policía Nacional.

Al cabo de dos meses el Comisario Ronqueras incrustaba mi placa nueva en el uniforme, y con un saludo cortés me daba la bienvenida al Cuerpo. Fue la primera vez que me sentí importante, cuando la gente allí presente nos aplaudía a los novatos que habíamos conseguido llegar hasta ahí. Desde el primer día como policía fui destinado a la comisaria del Distrito de Moncloa, en Madrid; casi nadie quería ese destino, pero yo lo pedí de forma prioritaria. "Joder Alfredo, así me gusta; ¡gente con pelotas como usted y no niñatos malparidos que sólo aspiran a poner el culito!". Fue mi primer mentor; Ronqueras me enseñó todo lo que un policía chapado a la antigua necesitaba saber.

Mis primeros meses fueron aburridos, muy aburridos; dirigiendo el tráfico, poniendo multas de aparcamiento, convenciendo a las temibles abuelas que el semáforo estaba en rojo para ellas,... necesitaba acción, desenfundar mi pistola y coser a balazos a un criminal, perseguir a un atracador calle abajo con un deportivo; lo que la tele mostraba, y que no se ajustaba a la realidad. Aún así trabajé duro, muy duro, me esforcé hasta el límite de mi paciencia, y poco a poco parecía dar resultado. En mis horas libres practicaba tiro, acompañaba al comisario a redadas, a desalojos, a manifestaciones, a sitios de especial violencia; y era ahí donde más cómodo me sentía, en el ojo del huracán, con el riesgo como compañero. La amistad con mi superior fue creciendo por cada noche que patrullaba con él; me limitaba a escuchar, a obedecer, y a a callar. Gracias a la vacante que dejó un pobre jubilado, Peláez, que ni siquiera llegaba a subirse los pantalones por sí mismo, pude aspirar a un puesto de mayor responsabilidad, subinspector. El día que me nombraron sustituo de aquel patán, Ronqueras me llamó a su despacho:

- Alfredo, deja usted el departamento de tráfico; me gusta su estilo, implacable y duro contra la chusma que azota este barrio de mierda, y estar controlando la circulación se le empieza a quedar pequeño. Es hora que coja un trabajo conforme a sus posibilidades.
- Señor comisario, es todo un honor, y no le fallaré; lo juro.
- Sé que no lo hará, he visto sus métodos, y me recuerda a mí cuando era joven.
- Si no muerdo yo primero esos cabrones lo harán antes.
- Lleva usted poco tiempo en el Cuerpo, pero ha conseguido detener a más delicuentes que más de un inspector. Eso sí, no estará solo. Tendrá a un compañero de patrulla, el agente Martínez, Diego Martínez, que procede de la comisaría de Carabanchel. Tiene experiencia en la calle, y presumo os entenderéis rápidamente.

Fue en aquella sucia habitación donde conocí el nombre del que ha sido mi único amigo, Diego Martínez. Delgado, fino, con un rostro marcado, este hombre se presentó con un saludo firme de mano, cosa que me sorprendió. Al cabo de dos noches ambos descubrimos que nuestros métodos policiacos distaban mucho, demasiado para un par de compañeros que pasaban más tiempos juntos que con una revista porno en el baño. El era conmedido, correcto con las personas, muy político y carismático; yo, sin embargo, debido a mi carácter e influencia tomada del Comisario era todo lo contrario. Uno controlaba al otro, y el otro apaciguaba al uno. Formábamos buena pareja.

Pasaron los meses y nuestra reputación siguió subiendo, tanto para bien como para mal; no queríamos ser famosos, simplemente cumplir nuestro deber y volver a casa. Diego conducía, y yo, reventaba las ruedas del vehículo perseguido. Cierto día el Comisario Ronqueras, sabida mi facultad para disparar, me invitó a participar en un concurso de tiro con armas de fuego, en los Estados Unidos. Era un concurso prestigioso, tanto que tuve que pensarme seriamente mi asistencia. El premio, una flamante Colt Anaconda color plateado, cañón de 9mm. Él apostó por mi talento, y fue el premio de parte suya que me llevé, la inscripción en el mismo. Doscientas mil de las antiguas pesetas que el Comisario sacó por la trastienda de un alijo de cocaína que se incautó días anteriores, y que me entregó para que dejara la comisaría de Moncloa en un lugar de privilegio.

Aquel concurso reunió a la flor y nata de muchos países; algunos de ellos, grandes pistoleros, excelentes cazarecompensas, afamados cazadores, y aficionados a los rifles. Éramos cinco mil inscritos, y yo no era de los favoritos. Sin mebargo, una semana después regresé a Madrid con mi nueva pistola, otro nuevo amigo en mi estrecho círculo íntimo. Tras tantos años desperdiciados sentía que por fin mi vida tenía un camino. Por ser cómo era la gente me respetaba, o aún mejor, me temía, y eso en el fondo me excitaba, tanto más que el olor a pólvora de mi colt anaconda.

Apagando al planeta

Estamos matando a nuestro planeta. Éste sería el mejor titular de tan tétrica realidad, que poco a poco, cagada a cagada - con o sin conciencia de hecho - , lo verifica y certifica con más garantías.

Hace pocos días unos optimistas, que luchan y quieren luchar por la Tierra, tuvieron en Francia una idea que quizá podría concienciar a más de uno: "Apaguemos las luces, no usemos la electricidad durante únicamente cinco minutos". Se daban datos, se dijo que ayudaría a hacer ver al ojo humano que si todos ahorramos podemos recuperar la estabilidad. Lamentablemente, en nuestros días hablar de mejora Medio Ambiental es hablar de utopía; muy lamentablemente.

Incendios, emisión de gases nocivos a la atmósfera, sobreexplotación de zonas verdes, asesinato masivo de especies animales y vegetales - de las cuales la gran mayoría está en serio peligro de extinción -, uso excesivo de los recursos naturales, vertidos de productos contaminantes en océanos,... y así podríamos rellenar un párrafo bastante grotesco de crueldades que nosotros, seres humanos, provocamos contra nuestro planeta.

La Tierra se queja, y nosotros lo llamamos cambio climático, una frase - a mí parecer - demasiado amable para lo que desemboca esta realidad. Suben las temperaturas, y eso hace que no sólo haya más calor, sino que haya lluvias fuera de temporada, tormentas mucho más virulentas, deshielo de los casquetes polares (lo que hará que suba el nivel del mar progresivamente, junto con un aumento de la salinidad del agua), y desertización entre otras catástrofes.

Las cigüeñas, que en otoño emigran a tierras africanas en busca de calor, este año, en su gran mayoría, han permanecido en nuestro país. Ayer, yendo en mi coche me fije que los árboles aún conservan hojas, las cuales se debieron desprender hace meses. En Rusia los témpanos de hielo, que años anteriores medían medio metro de espesor, esta vez sólo tienen una quinta parte. Estas tres situaciones, que podrían ser meras anécdotas, nos hacen entender que el ciclo de la naturaleza está cambiando; el problema no es que cambien, el problema es que sea permanente el cambio, o todavía peor.

¿Tan difícil es hacer cumplir un maldito protocolo que lo único que pide es la reducción de gases tóxicos a la atmósfera? ¿Es tan complicado construir buques y barcos de mercancías con doble casco para evitar tragedias como la que sucede en estos días en la Bahía de Algeciras? ¿No podemos intentar entre todos no despilfarrar más agua y luz? ¿Es imprescindible atropellar linces ibéricos, vestir costosos abrigos de piel de foca, alimentarnos de animales cuya existencia pende de un hilo, explotar parajes vírgenes por un puñado de billetes? ¿No hay dinero para la creación de centrales de energía alternativa de manera más comunitaria, como paneles solares?

En la actualidad estas preguntas que aquí se reflejan tienen un "SI" por respuesta; esperemos que en un futuro pueda poner un artículo en el blog diciendo todo lo contrario, que los políticos se han puesto manos a la obra, que los ciudadanos ayudan y respetan el medio ambiente, que el ser humano no quiere cargarse su planeta.

Mientras tanto seguiremos viendo como poco a poco nos cargamos nuestro planeta, seguiremos llorando lentamente ante la degradación que nosotros, y sólo nosotros, hemos provocado a lo largo de tantos años.

El apartamento ideal (Diana García)

Ha tardado en llegar; es quizá el titular que se puede masticar como prólogo de este artículo que me ha encantado. Diana tiene la cualidad, o el defecto de clan - ¿tendrá que ver que somos del mismo signo zodiacal? -, de vaciar la mente y escribir auténticas parrafadas paranoides y de índole caótico como la presente.

El contexto, para situaros; estábamos buscando apartamento/casa rural por la zona de Almería, con motivo del Campeonato Nacional de dardos que se juega allí en Semana Santa. Algunos aportaron casas, y Diana, con visión pancralueica, fue más allá, y nos propuso alquilar este "particular" apartamento.

Os dejo con la joya en cuestión, no sin antes agradecer a Diana su aportación. Disfrutadla:

Por lo q me han dicho está bastante bien, es grande y creo q cabremos bien todos, incluso el resto de los participantes en el torneo...!!!

- Habitaciones: millones, creo q todavía nadie ha conseguido contarlas todas (aparecen unas, desaparecen otras...), tenemos habitaciones para todos, creo q incluso podemos tener una torre para cada uno...

- Sistema de mensajería interna, muy rápido y aconsejable...

- Comedor con vistas al cielo,

- Tiene varios pisos incluyendo las torres, y no hay ascensores, pero tenemos escaleras secretas ocultas por tapices o estatuas, gárgolas que accionan escaleras mecánicas, escaleras giratorias, y al parecer puedes ir de una habitación a otra a través de las chimeneas (fácil y rápido, el único inconveniente es el hollín)...

- Muchos, muchísimos baños, uno incluso con una piscina con 200 grifos q llevan el jabón incluido. Otro en el que habita el fantasma de una tía con gafas que no para de llorar (que al parecer murió allí mismo) y que para colmo de la aventura, uno de los grifos no suelta agua, sino que abre una puerta a una cueva secreta, que no está repleta de tesoros (lástima)...pero no os preocupéis, solo es el nido de una serpiente gigante algo irritable y con un humor...petrificante (por decirlo de alguna manera).

- Por la comida no hay ni que preocuparse, tiene incluida todas, hay unos elfos muy majos que hacen aparecer la comida directamente en tu plato, y lo recogen y limpian con un chasquear de dedos...

- La cocina es amplia (de las mismas dimensiones que el comedor que se encuentra justo encima) y completa, incluyendo a un centenar de esos curiosos elfos domésticos, ansiosos por servir y complacer (en lo que se refiere a cuestiones domésticas, por supuesto...). El problema es la entrada, tienes que dedicarte a buscarle las cosquillas a una de las peras, de uno de tantos bodegones que se encuentran en ese pasillo.

- Enfermería, así que podemos hacer el cabra tanto cm queramos y mas....además creo q hay bastantes setos, así que podéis jugar al rey del seto sin que os preocupen los posibles traumatismos....

- Amplios ventanales, galerías y pasillos...repletos de cuadros con unos ocupantes un tanto parlanchines, ideal para mantener animadas charlas cuando tus amigos se cansen de jugar contigo al scatergoris...Es necesario avisar que estos ocupantes permanentes están por todas partes y que son bastante cotillas, por lo que tener cuidadito con lo que hacéis, en milésimas de segundo ya lo sabrá todo el mundo...ahí queda...

- El exterior es inmejorable...praderas, jardines, invernaderos, un lago (con calamar gigante y sirenas de agua dulce incluidas, incluso dicen q una vez vieron un barco emerger de sus profundidades), su propio bosque, con lobos, licántropos, centauros, arañas monstruo de combate tamaño medio, ford anglia fantástico, unicornios, hipogrifos....(la fauna es extensa, extensa)

EN CUESTIONES DE OCIO NO HAY NADA MEJOR!!!!

- Una biblioteca gigantesca para los amantes de la lectura (con sección prohibida incluida...que intriga!!)

- Una torre totalmente equipada para ver las estrellas

- Mazmorras para jugar a las torturas

- Calderos y potingues para jugar a las cocinitas.

- Un gran campo de fútbol ( o algo así), creo q la única diferencia es que, en vez de un balón, hay 3 y una pelotita pequeña y dorada, y que la portería no es una, sino 3, y en realidad son aros a unos quince metros de altura...¿cómo se las arreglaran para marcar? Tendrían que volar, ¿no?, estos ingleses están locos...

- Gimnasio

- Sala de duelo.

- Armarios evanescentes (nunca sabes donde acabarás)

- Laberintos, con esfinges, animalitos que explotan,...

- La persecución del poltergeist, un juego muy famoso en la zona.

- Pasillos y pasillos para jugar al escondite...

- Una habitación oculta que puede convertirse en lo que tu quieras o necesites...

- Y creo que también hay por ahí un espejo que, en vez de mostrarte tu reflejo, se las apaña para mostrar tus mas anhelantes deseos (me da que para alguno será como porno en directo...)

Y no os cuento nada mas para que podáis descubrirlo por vosotros mismos...

Posibles inconvenientes:

- Al parecer el apartamento esta lleno de fantasmas, son inofensivos, pero algo cansinos.

- También habitaba una serpiente enorme que creo que llaman basilisco (de la que, creo, ya os he hablado), que tenía como hobby ir por ahí petrificando a la gente, pero según parece erradicaron ese problema, lo que no saben es si tuvo crías o algo...

- Según parece, han visto a un perro de 3 cabezas, una araña gigante, trolls, gigantes (aunque muy simpáticos)...

- Un poltergeist muy pesado, al que le encanta lanzar y verter cosas encima de los habitantes, e inventar cancioncitas burlonas y groseras.

- Dicen las malas lenguas, que ha muerto gente allí, pero me han asegurado que no tiene porque pasar, no se, parecía seguro...

- Un conserje feo y huraño con una gata fisgona.

y algunas mas de las que no voy a hablaros, para que no os echéis atrás.

A mi me gusta bastante, además me han dicho que pondrán a nuestra disposición un mapa especial de todo el apartamento, en él se ve donde está cada persona, las salidas de emergencia, pasadizos escondidos...Es plegable y muy cómodo de usar, solo tienes que decir “prometo solemnemente q mis intenciones no son buenas” y aparece!!!!

Me han dicho que ahora mismo se encuentra en no se que parte de escocia, pero que no es problema porque pueden trasportarlo y colocarlo donde queramos o nos venga bien...Y que, si así lo deseamos, pueden ponerle un sistema de seguridad para todo el perímetro, incluso evitar que la gente que pase por allí lo vea, no se como lo harán, pero quiero comprobarlo...

Si os interesa solo tenéis que hablar con el dueño, un tal...Dumbledore, aunque según me han dicho hace un tiempo que no consiguen contactar con él (sinf sinf).

Incompleto

Hace unos días, hablando con una compañera del curso de inglés, una de los incondicionales de la Madriguera, me comentó que mis textos siempre eran largos, que me gustaba extenderme. Hace unos meses escribí este relato, para presentarlo a un concurso de relatos cortos en mi empresa; con ello quiero demostrar que también puedo escribir cosas breves, lejanas a los pasteles ceremoniales que publico de vez en cuando. El relate se llama Incompleto; espero que os guste.

Salgo a la calle, y la miro con temor; hace dos meses el doctor me dijo que iba a morir justamente hoy, que no tenía solución, que mi personaje en este cuento pasaría a la nada. Desde entonces he estado en casa, contando y recontando días, horas, minutos, intentando retroceder el tiempo de algún modo,… imposible: ha llegado el día.

Son las siete de la tarde, es de noche. La gente camina ausente, aburrida, casual. Sólo un pequeño perro advierte mi existencia, agitando su rabo con alegría, con la lengua fuera y olisqueando los bajos de mi pantalón; rápidamente el dueño rompe ese silencio absurdo tirando de la correa y obligando al animal a proseguir la ruta, la de todos los días. Gira el cuello, y se pierde entre el bullicio transmitiéndome ánimo con sus grandes ojos color negro azabache; ¿habrá olfateado mi situación?

Prosigo el camino hacia ningún sitio determinado, abrigado del frío, andando, parándome, echando vistazos a atrás, recordando voces y caras, puestas de sol y golpes al despertador. Las calles por las que deambulo aún conservan ambiente de ciudad antigua, y un olor particular, a castaña asada, llama mi atención. Me acerco a la castañera, me mira, la miro, y me extiende un cono de castañas calientes. “Para el frío, lo mejor algo cálido”, dice la señora con un tono tierno y mostrando una sonrisa desdentada. No acepta mi dinero, y sin embargo besa mi mano; ella no ha necesitado olisquearme.

Agoto las horas del día deslizándome por las esquinas, llorando por el futuro, incompleto. No puedo más, y regreso a mi hogar, para aceptar el destino que una persona de bata blanca auguró, o lo que es peor, certificó. Me acuesto, pero un miedo me invade, no quiero cerrar los ojos; no quiero que ésa sea la última vez que pestañeo. Quiero seguir observando el mundo, quiero seguir paseando, quiero seguir sintiendo, y comprarme un perro, y comer castañas asadas cuando haga frío. Mis ojos quieren cerrarse, y finalmente me quedo dormido. Casi alcanzando el sueño profundo, una pregunta me inquieta: “¿Para siempre?"

Dardos: Plantando cara a los resultados

El último partido, contra el Totems 5, tenía que ser una prueba de fuego para el equipo, que tras el tropiezo contra Los Despreciables, hacía que la primera plaza fuese difícil de acceder, cuando, paradójicamente, llevábamos desde el inicio ahí instalados; nos valía un 9-0, un resultado muy difícil de conseguir, pero no imposible. Y allí nos concentramos, en el Sahara, cubata en mano, en busca de nuestra noche. El rival, Totems 5 comenzó la liga bastante mal, y ahora estaban terceros en la clasificiación; una lectura que interpretamos como que no venían a regalar la partida, pues para ellos también suponía mucho.

La partida comenzó de forma impecable. Fuimos ganando ronda a ronda, unas veces con más calidad, otras con más templanza, y aunque sufrimos, llegamos al 5-0. Fue en la ronda siguiente cuando nuestras opciones de quedar 9-0 se disiparon; perdimos esa ronda y parte de las posibilidades de quedar primeros de grupo. Al final, 7-2, de nuevo, por enésima vez; un resultado, que a pesar de ser bastante bueno no nos servía, pues Los Despreciables ganaban casi todos sus partidos 8-1. Pido perdón a los seguidores de las crónicas dardísticas, pero esta vez no pude quedarme con el ronda-a-ronda que usualmente siempre publico con cada resultado.

Y ahora, las notas del encuentro, en escrupuloso orden de aparición:

- Álvaro: impecable partida la de este muchacho, que partida a partida demuestra algo más de su gran calidad. Seguro en sus tiradas, acertado, con buen pulso, firmó rondas con una gran media, que le aseguran revalidar su título de top gun del campeonato; otros lo hemos intentado, pero este año ha estado soberbio. Mi nota: 10 y el MVP.

- Luis Alejandro: fue un buen acompañante en todas las partidas jugadas. Con buenas tiradas ayudó en los cierres, y estuvo animado todo el encuentro. Se ha notado su subida de nivel en el equipo. A pesar de ello sigue teniendo partidas irregulares; rondas en las que falla la puntería y baja la media. Mi nota: 8.

- Miguel David: noche discreta la suya, en la que tuvo altos y bajos. Tiró bastante bien, confiado y dejando los dardos, sino en el centro bastante aproximados; aun así la mala suerte en ciertos tramos de la partida le paso factura y no pudo completar una noche excelente. Mi nota: 7.

- Alberto: el calentamiento previo a la partida se le vio bastante desprendido con la diana, acertando en el centro bastantes veces, y muy seguro de sí mismo. Nada más lejos de aquello, en las cuatro rondas que jugó estuvo muy fallón; a pesar de que muchos dardos se le quedaron cerca de la diana, otros tantos no fueron así. Volvió aquel muchacho inseguro en algunos momentos. Mi nota: 5.

- Yo: salí desde el banquillo sustituyendo a Alberto. Jugué dos partidas y me encontré bastante cómodo, relajado y cómodo. Sin llegar a firmar ninguna victoria, y aunque mi juego no fue muy vistoso, creo que hice una partida correcta. Mi nota: 8.


A falta de jugar contra el equipo del YessOhSi!! nuestra temporada habría acabado. No sé si al final jugaremos contra ellos, pues es un partido aplazado que no parece seguro se juegue; de no ser así ya habremos terminado hasta el venidero campeonato de Cricket y el Nacional de Roquetas de este año. Hasta entonces, un saludo amigos, y gracias a todos por animarnos, apoyarnos y querernos por lo malos y borrachos que somos, y no por nuestro dinero (menos mal).

Apocalipsis Alcorcón

El pasado domingo, un grupo numeroso de jovenes desfogados se concentró en el Centro Joven de Alcorcón, mediante la moda del sms "pásalo". Al grito de "no nos vencerán" decidieron tomar el testigo de grandes justicieros del Western, y armados con bates de beísbol, navajas, y piedras, decidieron ir a dar caza a Latin Kings, Ñetas, o por defecto cualquier inmigrante que se cruzara por su camino. Lógicamente, la policía no tardó en dispersar la concentración y detener a algún que otro despistado que se confundió de manifestación y se concentró específicamente en lanzar piedras a escaparates de tiendas.

Esta concentración ocurrió un día después de una multitudinaria pelea entre ambos bandos, producto de una reyerta menor; rápidamente corrieron los mensajes de texto entre todos los participantes a tal amistoso evento, y quedaron para repartirse bofetadas. Al final aquel suceso se saldó con heridos graves, y con varios detenidos. La policía intervino varias navajas, machetes, pistolas simuladas, katanas (señores de la prensa, es con "k", por respeto al colectivo de frikys que adoramos este arma), incluso bolas de billar escondidas en calcetines. Aquello tenía pinta de acabar muy mal.

Muchos ciudadanos desde este acto han hablado públicamente; han dicho que se sienten inseguros y que sufren atracos por parte de integrantes de dichas bandas. Argumentan que las calles no son seguras y que la policía es ineficaz. Siguiendo un algoritmo lógico más de uno, emulando al gran Cobra, decidió hacer de policía, juez, torturador y castigador. Señores, vivimos en una sociedad de convivencia y respeto, en la que los linchamientos y las cacerías no caben. ¿Qué sentido tiene tomarse la justicia por su mano?

Desde la Madriguera, sin hacer más sangre mediática de la que podría hacer, pido un poco de sentido común, de cabeza, de lógica; la gente civilizada y respetuosa, o al menos yo desde mi blog, NO APOYAMOS la violencia, llámese ETA, Al Qaeda, Invasiones de países con pretextos de salvarlos del terrorismo (Irak, Palestina, Líbano, etc), Grupos de Neonazis, Lating Kins, Ñetas, o los Petazetas. Son una lacra para el bienestar de todos, y deberían ser erradicados mediante la justicia; dejemos a los profesionales, no a una cuadrilla de alegres pandilleros con un sábado libre, que se encarguen de estos tipejos.

La Comunidad del Choped: Octava Parte

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"El paladín, ¿quién necesita un paladín en su vida, aparte de los niños de ojos golosos que piden a sus madres entre sollozos bien una hamburguesa, bien su chocolate de paladín a la taza?". Entre bostezos, lágrimas, cánticos con bastante desafino, y otros estados que hacían dudar severamente de su estado mental Lord Ucados se sentía confundido. Desde que formó parte de la aventura no habían hecho otra cosa que beber, fumar, masturbarse sin disimulo mientras seguía bebiendo, y sobre todo, no acordarse de su dios demasiado, y sí en la madre bastarda de Tomás Turbado.

Lord Ucados caminaba ensimismado con el vuelo distraido de un abejorro trompetero de doble nuca con lomo de semitonos verdiblancos cuando en la lejanía vio a uno de los aldeanos.

- Hola amigo, ¡te estábamos buscando!
- Seguro que encontrarás a los alcóholicos de mis compañeros en la taberna - contestó el paladín, dando caza al abejorro
- Lo sé hermano, acabaron con la cerveza entre ellos y unos aficionados espontáneos del almería que estaban de paso. Pero nosotros te necesitamos a ti. - acarameló sus palabras el Hermano con olor a váter a estrenar mientras daba sepultura al trozo de abejorro que quedaba entero.
- Lo siento, no doy misas, ni bendigo por bendecir, a no ser que hablemos de una posible invasión de ateos incombustibles, o de una confederación de ardillas frenopáticas, para lo cual, lo siento, no tendríais salvación.
- Pero eres necesario, sino el sacrificio... digoooo el sacramento de la amistad no tendría sentido alguno. - respondió nervioso el hermano, mientras se pellizcaba el hábito - Además, nos están atacando de nuevo.
- Malditos vividores del mal, acólitos de la basura, y renegados de lo abstemio; acabaré con ellos cuales hojas de perejil son machacadas en un guiso de aroma inconmensurable, a la par que afrodisiaco. - dijo el paladín desenvainando su espada bastarda, que con los nervios y la emoción de la lucha venidera no era ni más ni menos que su descomunal miembro viril. - ¡Sígueme oh inútil hermano! Vamos a bendecirlos a mí manera, a hostias.

Y allí iban, dos sombras, envueltas en la densa niebla, que a medida que se aproximaban a la aldea se hacía más y más densa. Fueron atravesadas por el frío acero de Lord Ucados, el cual no cayó en el detalle que eran un par de viciosos fumadores de puros, motivo de tan densa niebla. El paladín se sentía más y más inquieto, como si su dios le estuviera previniendo de algo, quizá de algún peligro, de la declaración de la renta, o de alguna prostituta pastillera en reclamo de un hijo cuya existencia desconocía.

Una vez recibieron sepultura aquellos fumadores, la pareja siguió el camino. Estaban los dos cerca del poblado, y se veían algunas de las casas, y pajaritos, y nubes de colores, y la del anuncio de compresas que les saludó al pasar. De pronto, como si un relámpago hubiera calcinado su ano Lord Ucados se revolvió con agilidad y descargando con furia su espada bastarda atestó un terrible golpe al hermano, al cual lo partió en dos. éste sólo se limitó a gemir y a caer de la manera más estrepitosa posible.

- ¿Có... cómo descubriste que esto era una trampa? - dijo el hermano, agonizante, mientras de su boca salía un hilo intermitente de sangre.
- Cuando me encontraste ya me dejó intrigado el porqué dijeras "sacrificio", pero me quedaron resueltas las dudas cuando vi tu lengua bífida de medio metro asomar por el labio y cuando al enterrar al fumador me juraste que yo sería el siguiente. - Respondió orgulloso el paladín.
- Morirás, como el resto de tus amiguitos.
- ¿Dónde están? ¡Confiensa impío!
- Aunque me mates no te lo pienso decir, ¡te jodes putita divina! - contestó alterado el falso hermano, muy seguro de sí mismo.
- No te daré ese privilegio; ya que no quieres confesar te dejaré aquí, sin piernas, con los últimos éxitos de Georgie Dann y el Puma en el concierto homenaje de Paco Génil.
- ¡Noooooooo! ¡Confienso, confieso, lo juro!; tus compañeros están en los subterráneos del templo. pero no enciendas ese radiocassette por favor.
- Gracias,... y que lo disfrutes, ¡ve con mis bendiciones! - dijo el paladín con una risa torcida, al mismo tiempo que envainaba su espada y se engominaba el pelo de un modo un tanto furtivo.
- ¡Noooooooooooooo!

Comenzó a andar en pequeños y seguros pasos el paladín, cuando una explosión sonó en el mismo lugar que dejó al hermano; "sabía que sus oídos no podrían aguantar la tercera canción", se dijo para sí mismo, escupiendo con elegancia al suelo. A excasos metros del poblado, Lord Ucados se parapetó entre unos matorrales, y tras haber robado las lentes a un ciego elaboró un sofisticado catalejo. Algo más rápido que él se acercó por detrás y le emboscó:

- No me lo digas, eres ecologista y vienes a denunciar los sacrificios humanos que se hacen en el pueblo. - dijo el desconocido, presentando la mejor de sus sonrisas sarcásticas.
- No me lo digas, eres un imbécil disfrazado de primo del Payaso de Micolor y como ni las cucarachas te quieren asociar te arrastras hasta aquí - contestó Lord Ucados dirigiendo su espada hacia él, en señal de defensa.
- Lo siento, pero la medicina que le robaste a tu abuela no te hace bien alguno. Me llamo Arce Kristmas, y aparte de usar la paranoía como vía de comunicación normal soy el puto druida de estos bosques - dijo solemne el druida mientras señalaba con orgullo los cuatro matorrales a dos yardas de ellos.
- Bien, muy bien. Yo soy tu madre, la ninfa que se dejó aparear por un cochino jabalí, y soy dueño, aparte de mis propios calzoncillos, de todo aquello que puedas ver, a excepción de tu frondoso bosque. Y si me permites, estoy muy ocupado.
- Parece que no hemos comenzado con buen pie amigo, pero he visto tu combate con aquel hombre lagarto, y dado que piensas enfrentarte a ellos me uno a tu causa, siempre y cuando no me metas langostinos por la raja del culo, claro está.
- Está bien druida, pero ten esto presente; no pienso responsabilizarme de ti, y menos con ese par de gorriones posados en tus hombros.
- ¿Te refieres a mis aves rapaces?
- Más o menos.

Arce Kristmas era de aquellas personas dignas de tortura e insulto fácil, pero a su vez transmitía una onda de locura que se volvía simpática. A pesar de que iba vestido con llamativos colores y con un gorro hecho con ramas de bosques quemados y cuernos de caracol colérico, el druida podía pasar desapercibido con suma facilidad; de su rostro colgaba una larga y fina barba cana, a juego con su delgadez y tez morena. Su arma, sus dos gorriones y un par de panderetas que al sonar coordinadas con movimientos propios de una bailarina ebria evocaban al océano en día de tempestad, algo que según él confundía al rival.

La extraña pareja avanzó cautelosa, en silencio, pisando huevos (que no ramas secas). Tras media hora de acercamiento el paladín desenvainó con cuidado la espada bastarda, no sin escuchar antes un grotesco piropo del druida acerca de la puesta de sol. Ahora la oscuridad jugaba en su favor, y eso produjo una soberbia erección a ambos.

- ¿Quién anda ahí? - era uno de los hombres lagartos
- ¡Rápido insensato!, he encontrado las sobras de una rata que nos puede servir para el sacrificio
- Déjame que entre en los matorrales y... arghhhh!! - el hombre lagarto fue decapitado, expulsando con violencia un gran torrente de sangre viscosa.
- ¡Buen golpe paladín! Eres rápido como la gacela, y frío como el pingüino. - exclamó el druida, mientras jugueteaba con su barba.

El camino hasta el templo, en el centro de la villa, fue un recital de espadazos, decapitaciones, mutilaciones, desmembraciones, torturas a base de chistes verdes, panderetazos, ataques suicidas de hormigas - comandadas por el druida - , y algún que otro picotazo en la pupila por parte de los gorriones. Dichos pájaros se fueron ganando la confianza del paladín, sobre todo al ver como uno de ellos arrancaba de un picotazo el cuello de un rival.

Habían caído muchos enemigos, y ambos compañeros de venganza estaban bañados en aquella sangre verde viscosa con dos pellizcos de sal. El fragor del combate dio paso, de nuevo a un silencio incómodo, mucho más incómodo debido a los eruptos con olor a chorizo barato del paladín. Llegaron a la puerta del templo, y las puertas estaban selladas; una frase estaba grabada en el pomo de la misma.

- ¡Paladín, aquí hay algo escrito!
- Vaya, no sabía que aquí se daba misa a diario - respondió apesadumbrado.
- Me refiero al pomo.
- Desconozco la lengua en la que está escrito.
- Creo que yo lo puedo intentar - dijo entusiasta el druida, acercándose más aún al pomo del portón -. Aquí pone: "Habla amigo hasta que te sangre la boca, canta en arameo arcaico, danza con sensualidad, juega al póker hasta la ruina, y si aún no te hemos abierto vuelve a llamar al timbre que ahí a la vuelta de la esquina". ¿Llamamos?

Demasiado tarde llegó la propuesta del druida Arze Kristmas, pues Lord Ucados, de una patada, no sólo abrió la puerta, sino que derribo el arco de entrada, y parte de la cúpula: se acabó el sigilo. De pronto fueron rodeados por 50 hombres lagartos fuertemente armados; en el centro, el Zumo Sacerdote Pichafiel se reía solemne:

- Ilusos, lo mejor hubiera sido desaparecer de aquí. Somos más que vosotros, somos más fuertes, y lo más importante, no olemos mal. - dijo el zumo Sacerdote.
- Por fin se rompió la mascarada serpiente; tanta bendición era muy extraña, y más si no había dinero de por medio.
- Hay que reconocer que eres duro paladín, pero caerás junto a tus amiguitos a los brazos d emi diosa - replicó el hombre lagarto, acompañando su discurso con una risa honda y prolongada, siseante.
- Pero él no está sólo, la arboleda está de su favor - habló el druida, dando un paso adelante desafiante.
- ¿Y quiénes son esos que van ayudar? Porque yo sólo veo a un fantoche disfrazado de buscona y a dos pajarracos con los que me suelo limpiar los colmillos después de comer - Interrumpió Pichafiel al druida -. En resumen, somos 51 contra uno y un cuarto; y dad gracias por el "un cuarto". ¡Prendedlos!
- Señor, si los quiere vivos, ¿por qué tenemos que prenderles fuego? No parecen que sean elementales de fuego. De todos modos, si los quiere chamuscados me subo al prisionero mago, señor - Un soldado, puntualizando la orden de su jefe.

Una vez fue descuartizado el soldado osado, el Zumo Sacerdote desapareció tras el altar, y los 49 hombres lagartos fueron cercando el círculo. El paladín y el druida se miraron, y éste último empezó a canturrear una melodía penosa. Cuando Lord Ucados veía próxima su sordera un relámpago se coló por la bóveda y golpeó con dureza a más de la mitad de los enemigos. El resto combatió con agresividad, pero las panderetas de Arze Kristmas, los picos y garras mortales de los gorriones, y el acero de Lord Ucados acabaron con todos.

Lord Ucados se dirigió presto a la planta baja del templo, por la que se accedía por unas escaleras de caracol, de casi nula fiabilidad. Su objetivo prioritario era rescatar a sus compañeros, así sería más fácil la victoria. Había desestimado toda opción de sigilo, pues ese privilegio desapareció hacía mucho tiempo; de pronto, Lord Ucados notó el frío roce de una garra traspasando sus entrañas, cayendo inerte en el piso. Mientras intentaba escudriñar el porqué su vida tenía contada los segundos, observó por el rabillo del ojo, detrás, al Zumo Sacerdote Pichafiel, con su garra derecha impregnada de sangre, riendo placenteramente. Y sus ojos se cerraron, viendo aquella sonrisa macabra de satisfacción.

- ¿Dónde estoy? ¿Qué es esto? - Lord Ucados, entre una espesa niebla blanca, con olor a chóped.
- ¡Vuelve!
...

- ¡Vuelve paladín, despiértate! - era el druida, abofeteando a Lord Ucados, mientras uno de los gorriones pasaba a pocos centrímetros de su nariz una rodaja de chóped pork.

Rápidamente se llevó sus manos a su torso, y de la herida no quedaba nada. Palmeó confiado al druida, le sonrió, y se irguió de nuevo, alzando su espada, encarando al Zumo Sacerdote.

- Pero, pero, ¡si te he traspasado con mi garra, humaniode! Es imposible que... - tartamudeó el hombre lagarto.
- Alguna ventaja tenía que tenier el seguir a una divinidad tan poco permisiva. Ahora, ¡muere escoria!

Lord Ucados se lanzó agresivo hacia su adversario. Intercambiaron golpes, pero la fuerza del hombre lagarto, a pesar de ganar en altura y peso al paladín, mermaba en cada golpe, quizá debido a que tenía que parar los espadazos con su brazo desnudo. Lord Ucados siguió atacando de frente, con claros indicios de fé; Pichafiel paró otro espadazo, giró torpe su brazo para responder, pero el paladín se desplazó a un lateral, y de un golpe preciso y fuerte le clavó el arma en la espalda; toda su hoja. Pichafiel se desplomó en el suelo, y tras pocos segundos de agonía, acabó muriendo.

- Está muerto druida, sigamos
- Yo me quedo aquí Lod Ucados, ya he cumplido mi misión - dijo con una sonrisa tierna, tanto que hizo sospechar de su condición sexual al paladín.
- Bobadas, hay que salvar tus matorrales.
- No, había que salvarte a ti; estaba tu muerte escrita, pero tus plegarias, tu fé, tus borracheras controladas, y tu causa convenció al Gran Chóped, y decidió enviarme para devolverte a la vida. Considérame tu ángel.
- ¿Mi ángel? No será una proposición indecente, porque si no...
- No es una proposición indecente.
- Veo que vas en serio. Está bien, sólo puedo decir "gracias" por tu ayuda - respondió emocionado el paladín, mientras veía partir a Arze Kristmas con sus dos gorriones de combate.

Siguió su camino, agradeciendo a su dios aquella segunda vida. De paso aniquiló al resto de hombres lagarto allí presentes, hasta que encaró una celda grande, con varios personajes encerrados ahí:

- Amigos, ya acabó todo - dijo Lord Ucados mientras abría la reja de la prisión.
- Lord Ucados, nunca creí que lo diría, pero bendito seas maldito bastardo - Tomás Turbado con lágrimas en los ojos.
- Paladín, la Comunidad está en deuda contigo - respondió Josemmha mientras le abrazaba con segundas intenciones.
- ¡Mira qué casualidad! Acababa de encontrar el juego de llaves maestras del templo - Trompetín Nabo Azul dando brincos, como si de una liebre con sobredosis de cafeina y skip se tratase.
- Que la llama de tu corazón nunca se apague - proclamó solemne el mago.
- ¿Ya le has puesto las manos encima desagradecido? - vociferó el enano Trukhin con los ojos muy abiertos, mientras abofeteaba impune a Aitor Menta.
- ¡Eh, fui yo sin querer! -Chapapiedra, el último en salir, jugueteando con su mangual.
- Chicos debemos emprender el viaje, pueden haber más hombres lagartos aquí; ¡seguidme!
- Espera paladín, no sin antes,...

Trukhin volvió sus pasos, y abrió la celda contigua a la que ellos estaban. Enarboló con firmeza el hacha, y tras diez minutos de golpes, hachazos y gritos desgarrados salió feliz, ensangrentado, y con un brazo en la boca.

- A falta de hombres lagarto buenos son los aficionados del Almería - concluyó el bárbaro, mientras palmeaba amistosamente al paladín.
- ¿Y cómo llegaste hasta nosotros amigo? - peguntó Josemmha.
- Gracias a un ángel
- Sé sincero paladín, probaste las setas alucinógenas del campo, ¿cierto?
- Sí, pero no sabían a pandereta.

Premio a los incondicionales de la Madriguera

¿Harto de ver sitios web con banner totalmente trabajados? ¿Irritado debido a firmas en foros de calidad suprema? ¿Enojado por la dureza de tus magdalenas al desayunar? ¿Furioso debido a la paupérrima situación del ajo en el mercado bursátil? Bueno, pues aquí os dejo un usebar, una minifirma, que un usuario de un foro me hizo hace una semana; es una identidad para que allá donde vayáis la gente sepa que sóis incondicionales de este sitio, y os inviten a partidos de fútbol, cenas de alto standing y demás eventos de índole social donde, sin este maravilloso usebar, no podrías ir.

Es muy pequeño, ideal para ponerlo en foros o en páginas web. La idea es que lo linkéis con la página del blog, y así haya más visitas; a esto se le llama marketing. Vosotros disfrutáis de un bonito usebar y yo de más visitantes y merodeadores.

Aprovecho para saludaros a todos los que siguen mis posts, lectores, comentaristas y fans de la Comunidad del Choped; con vuestro apoyo hacéis que siga y siga escribiendo más chorradas, muchísimas gracias.

Y aquí está lo prometido, el usebar:




La dirección web donde está alojado es la siguiente, para quien sepa cómo va esto:
http://img61.imageshack.us/img61/3241/sgrogihk3.jpg

Dardos: Tres cuartos de la Noche

Este martes pasado no hubo campeonato de dardos; ésa es la noticia más relevante que aquel día pudimos masticar. El rival, Yess!Oh!Si! tenía a dos de ellos en la cama con gripe y a otro trabajando; una conclusión se saca claramente de ello, no saben aguantar las fiestas y crapuleos. Estábamos en el Sahara, perdiendo el tiempo en partidas de 301, con un Álvaro meloso con la diana, cuando saltó la bomba: se nos propone una partida amistosa contra otro rival del bar, el llamado Buenas Noches, una pandilla de simpáticos y tiernos jovencitos, que desde nuestra "vejez" los vemos crecer poco a poco.

Debido al alcohol, las mujeres y el tabaco ingerido, observadas y fumado respectivamente no conseguí quedarme con los detalles de la partida, que fue todo un caluroso homenaje a esos partidos de fútbol Contra la Droga. Así que paso a nombrar las puntuaciones, por el orden que me sale de las pelotas (o-j-i-t-o: bastante de las cosas que se puedan leer son inventadas):

- Frankcis: puso las copas que se le pidieron, incluso se arrancó con algún erupto animado. Con templanza supo echar a Jero del local a la hora del cierre. Mi nota: 8.

- Miguel Julián: a pesar de los ruegos y rezos no pudo meterme mano de forma impune. Su partida fue griposa y carente de chistes inteligentes. Debería mejorar el tikitaka incrustrado en su muñeca. Mi nota: 3,6 periódico ElMundo.

- Tito Lloritos: estuvo analmente muy profundo, tanto que dejó desconcentrado al rival, el cual presumía de patéticos intentos en la máquina virtual de parchís. Animó en arameo, y se notó en la moral del equipo (mermó en una consideración supina). Mi nota: Sol-Fa-Mi-Re-Do.

- Guille: exquisita entrada al pub; todos esperábamos un trompo con su monopatín casero, pero se arrancó en bulerías y desde entonces David Bisbal se pasó al noble oficio de la charcutería. Mi nota: 5.

- Capitán Vallejo: lastimoso chiste el suyo, que pudo habernos costado la victoria. A pesar de ello intentó rebañar el plato de cena y redimirse ante los presentes. Mi nota: 8,3 en la escala Richter.

- Álvaro "el Concentraciones": la progresión negativa de este individuo empieza a provocar raspudillos de picor intenso incluso entre los más limpios y organizados de su especie. No sólo cierra de forma espectacular sino que también se ha propuesto vaciar las estanterias etílicas del bar. Grandes contrastes entre sus cejas y sus tiradas; imcomprensible. Mi nota: 1 y el MVP (Más Vapuleado de su Portal) del partido.

- Yo: no existo pues, no pienso, y eso conlleva intentar coordinar las dos manos y no tirar a la diana el cigarro y fumarse el dardo. Jugué mi partida, la de Fifa 2005, y aunque lo intenté no conseguí apagar colillas en la frente de jóvenes viciosas que te pasan pastillas. Mi nota: Progresa Adecuadamente.

- Hugo Toss: su presencia da mala suerte, pero él lo sabía e intento disfrazarse de faraona, no sin antes filtrear severamente con cualquier parroquiano del lugar. Mi nota: entre -100 y 100.


Y tras esta ristra de personajes, todos ellos campeones de sus casas termino la crónica átipica de dardos. La semana que viene afrontamos dos partidos: el martes contra el Totem's 5, un equipo que ha ido recuperando posiciones en la clasificación; suenan peligrosos. Y el miércoles contra el Yess!Oh!Sssssi, otro equipo que lucha por intentar colarse en el Campeonato Nacional de Almería. Quedan dos partidos, y debemos apretar los dientes; otros que aprieten el esfínter.