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30 mayo 2007

Una fábula fabulosa




Bueno, seguimos con remembers de ayer y de ahora mientras me llega la inspiración y el tiempo libre.Ahora toca una fábula, disfrutadla:

Memorables ancianos con tremendos biceps, vecinos del bosque sangriento, aun recuerdan con entusiasmo, jocosidad y bastante fanatismo cómo un grupo de osadas ardillas lograron imponer su ley, la famosa Ley de la Bellota Frenopática, por la cual, todo bicho viviente debia ser extrapolado en una espiral de lujuria, pop-metal, y bastantes guisantes sabor remolacha de las islas.

Todo empezo el día de todas las cucarachas, fiesta popular entre las garzas incrustadas de vientre semivuelto, que siempre acuden por estas fechas a invadir madrigueras y quemar jardines publicos. Aquel dia se congregaron todos los animales de la zona; podian verse calamares rudos de mollera relajante, arañas tamaño medio de combate, zorros escrupulosos con mechero oculto, albatros pajilleros con un solo ojo, dragones yunqueros de tierna infancia, leones uniformados con la equipacion del cordoba,...

Hubo de todo para todos; hubo tiernos ciervos estofados al tun-tun, pipas deshidratadas de grano generoso, batidos trifasicos de ketchup con alfalfa, pizzas de mostaza de arce con piña recolocada, pinchitos de viboras en su propio veneno,... Y para beber todos pudieron degustar un borgoña cosecha del 84 que gustosos robaron los unicornios fungiformes en la taberna del anciano Moe. Todos reian y cantaban felices, el banquete era excepcional.

El dia transcurria bajo canticos tremendos y aleluyas variados, la diversion contagiaba el alma de todo aquel peregrino que cruzaba tan improvisado botellon-parrillero. Aun asi quedaba un asunto importante entre los asistentes, elegir el nuevo lider del Congreso del Roble, tambien conocido como P.A.J.I.L.L.E.R.O. (Parlamento Anafobo Jamonero para la Interpolacion Lineal de Limoneros Ebrios de Rumania Occidental); para la elección se presento Durkatan el Ipio, un león hurgador bastante popular; tambien se presentaron Albin y las musarañas (como frente cooperativo liberal), Sta Pachope, famoso orugallo cantaor de la zona meriudional del bosque, y Lilí Miní, alegre mariposilla bandolera.

Para votar habia que cumplir los siguientes requisitos: haber capturado al menos un rinoceronte en presencia de 30 buhoneros ebrios, tragar zumo de tormenta de forma continuada durante 20 segundos sin mostrar indicios de sufrimiento, y rezar en armenio el poema del Mio Cid. Una vez presentados los candidatos todos acudieron a votar; el acto torno en una formalidad escandalosa, tanto que hasta las hienas clase "Chiquito" contaron chistes malos para fomentar el hieratismo.

Una vez hechos los votos, y recontado el escrutinio, se proclamo lider del Congreso a Durkatan el Impio el cual como punto de celebracion decidio dar caza a 400 ardillas alli congregadas. Éstas estaban en contra de la celebracion, mas que nada por los cachorros que lo estuviesen presenciando. Y ni cortas ni perezosas arremetieron contra el temible leon.

Durkatan lucho junto con sus fieles potros asesinos contra las ardillas temerarias, mientras el resto de animales era incapaz de moverse, movidos por la extrema curiosidad. Cayeron 39 ardillas (10 de las cuales se presume acabaron en la panza de los potros asesinos), 12 potros, y por fin, Chip Saladito, lider de las ardillas insulgentes, clavo sus incisivos en el corazon de Durkatan, provocandole una muerte de larga agonia y tremenda crueldad.

El resto de animales, temiendo una carniceria "para nada divertida", decidieron nombrar lider a Chip Saladito. Éste decreto 10 dias de botellones lujoriosos y un par de horas de silencio por las ardillas muertas en combate. desde entonces el Congreso del Roble fue presidido por ardillas, debido al temor que provocaban su inesperada furia zoofola.

Asi que tened cuidado cuando vayais por el bosque Sangriento, nunca le deis comida a las ardillas, porque probablemente tu seas su proximo almuerzo.

17 mayo 2007

Resumen del Congreso




Bueno, como me encuentro en un momento en la vida que no me viene la inspiración voy a reflotar una de mis paranoyas para mantener vivo esto. Espero que os guste, y si no pues lo siento, no haber abierto el blog. Esta joyita de la naturaleza se titula "Resumen del Congreso", y no, no estaba bajo los efectos de los psicotrópicos. Disfrutadlo.

Anoche estuve en el congreso I.C.I.S.A. (Instituto Carioquinho para la Investigación de Serruchos Alicatados), donde entre otras eminencias se hallaban Platini, Peter Cubatas, el Profesor Cadenas, Stallone (que coincidió en la misma mesa que Trompetin Nabo Azul) y la tan ilustre y carismatica lider campestre-fiestera Dra. Elena Nito del Bosque. Realmente acudi a dicho evento movido por el paralelismo teorico que aportaba mi teoria, acerca de si los egipcios defenestrados consumian jamon propulsado con fanta o solamente compraban melones alicatados en champang. Entre muchas preguntas abiertas a debate destaco las más importantes:


¿Por que los mapaches malvas siempre montan en patinetes octogenarios?

(Responde Dra. Elena Nito del Bosque)


Estimados, apreciados y tan fulgurantes colegas de barra de bar. La respuesta la tienen delante de ustedes,... ¡los mapaches no montan en patinetes! Estos animalitos se autopropulsan a traves del cianuro enriquecido con mermelada de alcachofa, una sustancia que producen ellos mismos cada 24 dias (que es cuando la hormiga hipotermica de cuello vuelto fecunda a la reina del jardín, la mariposa ofuscada).
Lo que pasa es que los patinetes octogenarios van muy relacionados con los mapaches malvas, puesto que dicho objeto veloz formo parte de su evolucion biologica, tal y como reza la teoria de Kalvin Maladetas (por la que dos miembros equidistantes son inversamente atraidos mediante cantos gregorianos). Como bien sabran los patinetes octogenarios no tienen capacidad para albergar masas plutonicas mayores a 12355 (la masa plutonica del mapache es de 235778).


¿Cuántos kioskos incendiarios son necesarios para implementar un fagot ultraproceico?
(Responde el director técnico de Electricidad Simpática, el profesor Walky Talky)

Me congratula tan oportuna pregunta, sobre la cual han girado mis fundamentos psico-chiskeros, acerca de si las ciruelas invernales son ingestadas con mas o menos agresividad. Tras varios meses de sexo, drogas y mucho david Bustamante llegue a la conclusion de que los kioskos incendarios son una potencia en decrecimiento; esto se debe a las reacciones interestelares que se producen de modo cuasi regular, siempre y cuando la Luna brille a unos 300*(x+800) lx (siendo "x" el numero de acertantes en el Bingo de Mostoles en un Domingo lluvioso). Este decreciemiento no obstante no nos debe desanimar, pues los fagots ultraproceicos se implementan a partir de dos kioskos incendiarios, y hoy por hoy el Almería no gana la Primera Division,...



¿Cómo se puede distinguir un jamón plático de un jamón etilico-mutilado? ¿Existe algun metodo?
(Responde Peter Cubatas, compañero mio de la universidad, y actualmente Presidente en funcion de Unión Penosa)

Señores, para distinguir un jamón de otro tan sólo hay que extrapolar melones a la quincuagesima potencia, y a ese resultado multiplcar por el número de hijos que se estima tenga Letizia Ortiz. Si el resultado se comprende entre -789 y 56 quiere decir que ambos jamones son de origen Pseudo-turco, y que por lo tanto no hay diferencia; ante cualquier otro resultado les invito a que consulten el libro "Manual rapero sobre la ingestión de choped egipcio en el Medievo", donde se especifica perfectamente que pasos hay que seguir. (Todos los asistentes aplauden con entusiasmo al termino de la teoria)



¿Dónde hay que acudir cuando los informes XJ-143 no se pueden expender en las ventanillas color pistacho del Instituto Fatuo?
(Responde Jean-Pierre Tiramisu, coordinador coronel de la Facultad de Ciencias Piscifactoriales)

Lo unico que se tiene que hacer es pedir una de patatas bravas en la cabina de fax más cercana, una vez pedidas las bravas una azafata zimbawesa les guiara atraves de pasadizos espectrales hasta la ventanilla ardillada de rejas andaluzas. Por cierto, una vez expendidos los informes no olvide decir el santo y seña ("Habemus etilicus").


La verdad es que fueron 16 horas seguidas muy fascinantes, donde se abarcaron todos los temas que nos inquietan, desde "¿Por que las hamburguesas filipinas son más fibrosas que toda una cosecha de caviar avinagrado?" hasta "¿Cuál es el significado de los vasos de azucar con almidón?". Una vez concluída la convención cantamos todos juntos de la mano el himno del Atleti al reves y manteamos agresivamente a Stallone, que acababa de romperse una uña del pie.

Habiendo expuesto concisamente las teorias que se propusieron, espero haberles sido de ayuda para sus elaborados y siempre tratados estudios financieros.