Resumen del Congreso

Bueno, como me encuentro en un momento en la vida que no me viene la inspiración voy a reflotar una de mis paranoyas para mantener vivo esto. Espero que os guste, y si no pues lo siento, no haber abierto el blog. Esta joyita de la naturaleza se titula "Resumen del Congreso", y no, no estaba bajo los efectos de los psicotrópicos. Disfrutadlo.

Anoche estuve en el congreso I.C.I.S.A. (Instituto Carioquinho para la Investigación de Serruchos Alicatados), donde entre otras eminencias se hallaban Platini, Peter Cubatas, el Profesor Cadenas, Stallone (que coincidió en la misma mesa que Trompetin Nabo Azul) y la tan ilustre y carismatica lider campestre-fiestera Dra. Elena Nito del Bosque. Realmente acudi a dicho evento movido por el paralelismo teorico que aportaba mi teoria, acerca de si los egipcios defenestrados consumian jamon propulsado con fanta o solamente compraban melones alicatados en champang. Entre muchas preguntas abiertas a debate destaco las más importantes:


¿Por que los mapaches malvas siempre montan en patinetes octogenarios?
(Responde Dra. Elena Nito del Bosque)

Estimados, apreciados y tan fulgurantes colegas de barra de bar. La respuesta la tienen delante de ustedes,... ¡los mapaches no montan en patinetes! Estos animalitos se autopropulsan a traves del cianuro enriquecido con mermelada de alcachofa, una sustancia que producen ellos mismos cada 24 dias (que es cuando la hormiga hipotermica de cuello vuelto fecunda a la reina del jardín, la mariposa ofuscada). Lo que pasa es que los patinetes octogenarios van muy relacionados con los mapaches malvas, puesto que dicho objeto veloz formo parte de su evolucion biologica, tal y como reza la teoria de Kalvin Maladetas (por la que dos miembros equidistantes son inversamente atraidos mediante cantos gregorianos). Como bien sabran los patinetes octogenarios no tienen capacidad para albergar masas plutonicas mayores a 12355 (la masa plutonica del mapache es de 235778).


¿Cuántos kioskos incendiarios son necesarios para implementar un fagot ultraproceico?
(Responde el director técnico de Electricidad Simpática, el profesor Walky Talky)

Me congratula tan oportuna pregunta, sobre la cual han girado mis fundamentos psico-chiskeros, acerca de si las ciruelas invernales son ingestadas con mas o menos agresividad. Tras varios meses de sexo, drogas y mucho david Bustamante llegue a la conclusion de que los kioskos incendarios son una potencia en decrecimiento; esto se debe a las reacciones interestelares que se producen de modo cuasi regular, siempre y cuando la Luna brille a unos 300*(x+800) lx (siendo "x" el numero de acertantes en el Bingo de Mostoles en un Domingo lluvioso). Este decreciemiento no obstante no nos debe desanimar, pues los fagots ultraproceicos se implementan a partir de dos kioskos incendiarios, y hoy por hoy el Almería no gana la Primera Division,...


¿Cómo se puede distinguir un jamón plático de un jamón etilico-mutilado? ¿Existe algun metodo?
(Responde Peter Cubatas, compañero mio de la universidad, y actualmente Presidente en funcion de Unión Penosa)

Señores, para distinguir un jamón de otro tan sólo hay que extrapolar melones a la quincuagesima potencia, y a ese resultado multiplcar por el número de hijos que se estima tenga Letizia Ortiz. Si el resultado se comprende entre -789 y 56 quiere decir que ambos jamones son de origen Pseudo-turco, y que por lo tanto no hay diferencia; ante cualquier otro resultado les invito a que consulten el libro "Manual rapero sobre la ingestión de choped egipcio en el Medievo", donde se especifica perfectamente que pasos hay que seguir. (Todos los asistentes aplauden con entusiasmo al termino de la teoria)


¿Dónde hay que acudir cuando los informes XJ-143 no se pueden expender en las ventanillas color pistacho del Instituto Fatuo?
(Responde Jean-Pierre Tiramisu, coordinador coronel de la Facultad de Ciencias Piscifactoriales)

Lo unico que se tiene que hacer es pedir una de patatas bravas en la cabina de fax más cercana, una vez pedidas las bravas una azafata zimbawesa les guiara atraves de pasadizos espectrales hasta la ventanilla ardillada de rejas andaluzas. Por cierto, una vez expendidos los informes no olvide decir el santo y seña ("Habemus etilicus").

La verdad es que fueron 16 horas seguidas muy fascinantes, donde se abarcaron todos los temas que nos inquietan, desde "¿Por que las hamburguesas filipinas son más fibrosas que toda una cosecha de caviar avinagrado?" hasta "¿Cuál es el significado de los vasos de azucar con almidón?". Una vez concluída la convención cantamos todos juntos de la mano el himno del Atleti al reves y manteamos agresivamente a Stallone, que acababa de romperse una uña del pie.

Habiendo expuesto concisamente las teorias que se propusieron, espero haberles sido de ayuda para sus elaborados y siempre tratados estudios financieros.