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01 agosto 2006

Chuck Norris, a patadas con la vida




La vida de un famoso es muy dura: rodajes, autógrafos, riqueza, fama, sexo sin fin, sueños hechos realidad,... Hay pocos que consiguen mantenerse al margen de todo este mundo lujurioso. Pues bien, aquí tenemos en este héroe un ejemplo del anti-famoso currante, que pasa por la vida sin pena ni gloria.

Chuck empezó en el mundillo del karate; que si patada por aquí, llave mortal por allá, chasquido de cuellos variados, y algún que otro brazo desmembrado. Era un karateka como los de antaño, de esos que te encuentras por la calle y cualquier arma de fuego es inútil para evitar llevarte una buena paliza. En 1968, tras haberse cargado a todos sus compañeros de escuela, a su maestro, y a los participantes del campeonato decide retirarse como profesional, porque su idea de vida era seguir ganando pasta por repartir hostias.

Y así llegó este hombre a la fama; algún director beodo (prefiero inclinarme por la opción que dicho director fue intimidado por una patada giratoria de Chuck) apostó por él. Empezó con las típicas películas de kung fu, kárate, taekwondo, y todo lo que incluya chinos cabreados, droga y un amigo de toda la vida arrojado al mar; se convirtió en el hijo vengativo de América. Su barba manchada de la sangre de sus enemigos, y aquellos pantalones ajustados fueron su emblema en aquella etapa. Más tarde decidió cambiar las pataditas y los chinos por los puñetazos y las metralletas; de esta etapa nadie puede olvidarse de títulos como Delta Force (donde se supone Chuck Norris destruye una base enemiga protegida con más de 500 soldados, por el mero hecho de restaurar el bien), o por ejemplo uno de mis favoritos, ojito, Forest Warrior, donde interpreta el papel de una especie de indígena-vagabundo, con un rifle de la ostia y unas pintas de rockero jubilado que hacían daño a la vista; el argumento es sencillo, el bosque es bueno, Chuck Norris es bueno, por lo tanto los malos son el resto, incluidos los que van de picnic. Todo lo que se interponga entre Chuck Norris y el bosque muere o acaba tetraplégico.

Chuck Norris iba alcanzando su madurez, tanto física como artística. En películas futuras iba dejando un poco de lado las pataditas y los giros mortales por disparos y bombitas, con películas plagadas de tetas y sangre; pero no se sentía feliz. Él echaba de menos destrozar cráneos a golpes, y reventar vehículos con sus puños. Necesitaba algo nuevo, algo distinto; y así fue como nació una de las series más macarrónicas de los últimos tiempos: "Walker".

Esta serie, protagonizada, cómo no por nuestro amigo Chuck, cuenta diferentes historias que viven una cuadrilla de Ranger de Texas (para quien no esté puesto es la policía de ese estado). Lógicamente los malos de la serie acaban en el mejor de los casos con el cuello roto y las piernas arrancadas, aunque también se les ha visto morir calcinados, reventados, acribillados,... Los que siguen vivos, aparte del recital de patadas giratorias de Chuck acaban en la cárcel, rogando a los dioses no volver a encontrarse en un callejón con ese barbudo.

El tiempo empezaba a hacer mella en Chuck Norris, pero a pesar del exitazo de la serie necesitaba algfún ingreso extra para el mantenimiento de la barba y los músculos, que uno tiene ya una edad. Y se metió en anuncios de fitness y musculación. No era raro despertarte a las 4 de la mañana con la tele encendida y ver a este señor, con unas mayas ajustaditas color azul moviendo el culo y explicándo cuán firme se queda,... pero claro, a ver quién le dice algo, porque a pesar de ser un poco viejo todavía conserva el toque mortal de su patada giratoria.

La comunidad internauta, movida por el poco conocimiento de Chuck que se tenía, decidió hacer algo para paliar la situación. Y así empezaron a surgir frases que definen la vida del astro barbudo. He aquí algunos ejemplos:

- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
- Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
- Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
- Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
- Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
- Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
- Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
- La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
- Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
- Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
- Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
- Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
- Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
- Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
- Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
- La bomba atomica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.


Y esta es la vida de alguien al que la fama no le llegó de lleno; alguien que ha tenido que luchar mucho para lograr entrar en nuestros corazones. Mucha suerte Chuck, loadas sean tus patadas giratorias sobre todo aquel que no cumple la ley.

3 comentarios:

Super Freakman dijo...

Para más información daros un rulillo por la friki:

http://www.frikipedia.es/friki/Chuck_Norris

Zorro dijo...

100% recomendada esta página que pone nuestro amigo.

Anónimo dijo...

Pero como te atreves a utilizar el nombre de chuck sin su permiso, te la estas jugando. Sabes que como se entere daras mil doscientas vueltas sobre ti mismo provocadas por una patada giratoria.
Yo ya te he avisado tu veras lo que haces ahora. Jejejeje
Abrazos pableras (Hasvenio)