Dardos: Lo que bien empieza...

Martes 10 de octubre de 2006, empieza nueva temporada, esta vez de 501, habiendo cambiado el ya tradicional 301. Personalmente creo que saldremos perdiendo, pues el 301 eran 13 partidas, de las cuales la mitad se debía cerrar en doble; la emoción que esas partidas descargaba ya no es lo mismo con este nuevo formato, del cual poca o nula información hemos tenido.

Nuestro rival era novato en el campeonato, tanto que no conocían las reglas y usos del torneo. Entre las nuevas normas, los líos y las explicaciones a nuestros rivales acerca de cómo iba todo noté por momentos cómo se me calentaba la cabeza. Eso sí, destacar en el equipo de Frank Tabern la simpatía, la deportividad y la diversión, que en todo momento hizo que la partida transcurriera por el buen cauce y con buen rollo.

Técnicamente el equipo Frank Tabern era inferior a nosotros. Rápidamente comprobamos que sus palabras del principio eran reales; no calentaron antes de empezar, no tiraban a la diana (salvo alguno de ellos, en algunos momentos), no conocían cómo van las puntuaciones,... cosas básicas. Su puntería jugaba malas pasadas, aunque se les vio fuertes tanto con el 19 como con el 20.

La partida empezó con sorpresa en el luminoso. La pareja Alberto-Luis Alejandro fue derrotada, e una primera partida nerviosa; el rival tampoco puso muchas complicaciones, pero tras haber fallado tres o cuatro cierres consecutivos llegaron ellos y se hicieron con el primer punto; 0-1.

Sólo fue un espejismo, pues el equipo reaccionó. Alvaro y yo, segundos en jugar, empatamos el partido, y después de nuevo Álvaro y Luis Alejandro pusieron el cartel en 2-1. Gran partida de Álvaro la del martes, estuvo soberbio en todo momento, demostrándonos en esas dos primeras partidas suyas lo que puede llegar a hacer.

Con 2-1 el resto empezó a ir hacia delante; Alberto y yo Jugamos la cuarta partida, estableciendo el 3-1. De nuevo Luis y yo jugamos, pero esta vez Frank Tabern, que salvo la primera partida no supuso gran amenaza, consiguió el 3-2, en otra mala partida de nosotros, en la que tuvimos varias ocasiones de cierre.

Álvaro y Alberto jugaron la sexta partida, aumentando la diferencia en 4-2, con una partida muy buena. Salió Miguel por Alberto, y jugó éste con Luis, ganando y estableciendo el 5-2, y de paso asegurando la partida a falta de dos partidas. El 6-2 vino de mano de Álvaro y mía, un nuevo duelo entre los dos para ver quién cerraba, cerró él. Por último, la última ronda, determinó nuestra superioridad sobre Frank Tabern, cerrando Miguel, y adjudicándonos el 7-2, una gran e importante victoria.


Y cómo no, de nuevo las notas que tanto os gustan, uno a uno:

Alberto: viéndole en las tiradas de calentamiento se vaticinaba una gran partida por parte suya, pero los nervios le pudieron y eso mermó su juego. Aun así hizo una partida correcta, bastante competente con los compañeros con los que jugaba; mala suerte las dos partidas que perdió, eso le bajó media. Mi nota: 7.

Luis Alejandro: el rey de la irregularidad, de Luis nunca puedes afirmar si va a no va a jugar bien. Tuvo partidas extrañas, con muchas dudas e imprecisión; luego también mostró su otro lado, el del "Robin Hood colombiano", con el que todos estamos encantados. Mi nota: 7.

Álvaro: excelente, gran comienzo de temporada de Max. Las medias que acabó haciendo fueron reflejo de su puntería y sus aciertos a lo largo de la partida; acabó cerrando cuatro, capitaneando claramente al equipo. Mi nota: 10 (totalmente merecido).

Miguel David: no tuvo ocasión de desplegar todo su potencial, pues era él el del banquillo esta jornada. la partida que jugó con Luis empezó regular, continuo de forma brillante, y acabó de nuevo regular. Luego, en la última partida fue el que cerró, tirando bastante bien los dardos. Esperaremos al siguiente partido para ver qué nos depara este muchacho. Mi nota: 7.

Yo: la verdad sea dicha me sentí muy cómodo en la partida. En los calentamientos previos a l a partida encontré la posición idónea para lanzar los dardos, y por lo general bastante bien, dejando los dardos sino en el centro bastante cerca (el 1 lo tenía acojonado). En mi segunda partida la rotura de la caña de uno de mis dardos me quitó bastante concentración, y eso pasó factura en mi juego y en el siguiente. Más tarde volví a la senda con la que había comenzado. Espero en el Totem's seguir con paso firme, que este año Álvaro va a ser mi máximo rival, eso espero. Mi nota: 8.


Y esto es todo amiguitos. El próximo viajamos hasta territorio Totem's, uno de los bares que según creo, con más intensidad y concentración jugamos. Espero que así siga la tónica, y que rápidamente 3/4 de lo Quinto se vuelva a perfilar como serio candidato a la victoria final.

Un abrazo a todos los incondicionales de nuestro equipo, y cómo no, mi más especial recuerdo para esa afición incondicional de la que tan orgullosos nos sentimos en el equipo. Gracias y a seguir luchando.

La Comunidad del Choped: Tercera Parte

(Si te perdiste la primera parte...... PINCHA AQUÍ)
(Si te perdiste la segunda parte...... PINCHA AQUÍ)


Vilin Güe siempre había sido un pueblo dedicado a las letras y los idiomas, y en casos de urgencia o necesidad masiva, al sexo; sexo de todo tipo, anal, oral, trial, interestatal, palatal, infernal,... De echo, como rezaba un dicho en Cabo Rrachol, "si necesitas relajar tu lengua a Vilin Güe nunca irás, y si vas mazo idiomas aprenderas". Años atrás estos pueblerinos se dedicaban a la tala y caza en el Bosque de la Hoja Ensangrentada, pero decidieron no ser tan aburridos y hacer cosas diferentes; y si estaban planteándose la idea de volver a los oficios de sus antepasados en los bosques, mejor que se olvidaran, la Comunidad del Chóped no habían dejado en pie ni los carteles de salida.

- Chicos, necesito humedecer mi gaznate - replicó Trukhin mientras arrojaba al suelo un tonel de buena cerveza enana
- Deberíamos buscar primero una posada e intentar informarnos acerca de nuestra misión, porque... - decía solemne Lord Ucados mientras el resto del grupo estaba abriendo la puerta de la taberna más cercana a la entrada del pueblo.

La Chicha Cachonda era el nombre de aquella taberna; la Ballena Ninfómana, en comparación con ésta, era una sala de reuniones de monaguillos castos y puros jugando al parchís sin comer fichas. Las puertas, rociadas con hormonas femeninas, dejaban paso a un local de mujeres, cerveza exquisita y mejor música. Rápidamente Poch Kolo tomó el mando de la ambientación del local, y removiendo su rubia melena con locura pinchó los mejores temas de su Ibiza del alma. Trukhin se deshizó con sangre y violencia de dos mozalbetes que intentaban cortejar a una camarera de escote sugerente, con el objeto de que ésta le sirviese a él, y sólo a él; con ver el tamaño de su hacha la muchacha se puso presta al trabajo. Aitor Menta ayudaba en la barra con los flambeados. Josemhma hablaba animadamente con Trompetín Nabo Azul acerca de la faja de tamaño hiperdimensional que el gnomo había "encontrado". Lord Ucados se limitó a masturbarse frenéticamente tras la mesa al paso de una procesión de elfas lujuriosas.

De pronto las puertas se abrieron con violencia, y una sombra negra se adentró ante el murmullo mercantil de los allí presentes. Era alto, pelo moreno, color de ojos negros como el tizón, espada acojonantemente oscura, armadura negra, botas negras, gabardina negra, gafas de sol negras, funda de guitarra negra y medallón color rosa chicle. Lanzó una mirada funesta a la parroquia, y ésta se vio obligada a seguir con la actividad de antes. Pidió una jarra de litro de cerveza, y tras bebérsela de un trago, se dio la vuelta y bramó en tono grave:

- Busco a Josemhma el explorador, sé que estás aquí sabandija.
- Perdona, yo soy Josemhma, pero el carnicero, ¿me buscabas?
- Yo Josemhma el Buhonero, encantado
- Y yo el leñador.
- Yo también, ¡qué curioso!

Tras veinte minutos se descubrió que casi toda la taberna se llamaba Josemhma, incluido gran parte de las señoritas del local. Cuando el personaje negro enfilaba la puerta de salida, desmoralizado completamente, una voz se alzó al resto:

- Yo soy Josemhma, explorador de bosques y de mujeres apetecibles, ¿qué buscas de mí amigo?
- Vaya, por fin nos conocemos, tenía ganas de verte cara a cara - el desconocido sacaba de la funda de su guitarra negra un objeto - Quiero unirme a tu grupo, necesitas un tipo duro y sangriento, no una banda de mercenarios de la litrona.
- Lo siento, el grupo está completo amigo - Josemhma contestaba mientras mostraba a sus compañeros, los cuales jugaban una vibrante partida de strep poker con una madura desdentada y otra loca con el pelo quemado.

De repente un estallido quebró en mil astillas la puerta de entrada, y dos orcos, 24 goblins y un par de aficionados del Almería irrumpieron violentamente en la sala.

- Mierda, me han seguido, sabía que dejar garbanzos en el camino para no perderme era mala idea - contestaba alterado y cabreado el desconocido oscuro mientras sacaba de la funda de su guitarra una katana y desenfundaba la espada bastarda
- ¿También se quieren unir al grupo? Joder, que esto no es el casting de Operación Triunfo - bramó furioso el explorador mientras tumbaba a un goblin de un flechazo en la sien
- Por fin espectáculo, aunque yo prefería a Mhan'olo Eskhobar, gran bardo - gimoteaba Poch Kolo atravesando con su navaja de cortar hachis a un par de goblins más.

Trukhin, cegado con la cerveza decapitó a los orcos creyendo que eran vendedores de enciclopedias. Lord Ucados hizo la cobertura, y tras lanzar un hechizo de protección contra el mal rollito batió con su sable la marca del enano, decapitando a 8 goblins de un movimiento. Mientras tanto Aitor Menta sofocaba el fuego que había ocasionado en la cocina, tras haberse confundido de dirección con su bola explosiva. Poch Kolo dio buen uso de los aficionados del Almería, cantando las últimas canciones de Biskall, caudillo de pelo rizado de aquella zona; murieron tras una agonía de dolor sónico. Trompetín acribilló a mochilazos, objeto que encontró entre la melena del bardo, a un par de enemigos más, mientras metía mano sugerentemente a una moza provocativa. Josemhma tenía activado el "modo metrapeta", y lanzaba flechas como un trilero cartas en un tapete, rompiendo varias lámparas, atravesando jarras de cerveza y matando a todo aquel inocente y no inocente que se cruzaba en su camino.

Sin darse cuenta el explorador había descuidado su flanco; un goblin armado con espectacular hacha a tres manos le iba a asestar un golpe fatal. De pronto un grito desgarrador alertó al explorador, se giró y observó como un guantelete negro había traspasado su tripa, mientras otra cabeza volaba por los aires; el personaje oscuro se deshizo del cadaver y desmembró a otros tres humanoides que se dirigían hacia el. Espectacular licuadora aquel hombre, que una vez terminó la batalla eructó poderosamente, mientras se limpiaba las visceras que habían caido en su gabardina de cuero negra.


- Luchas muy bien para ser un cretino - Josemhma, aún impresionado por la actuación - Y dime amigo, ¿cómo te llamas?
- Soy Tomás Turbado, paladín renegado, de corazón oscuro y vengativo.
- ¿Un antipaladín? Eres la vergüenza de todos los paladines - Lord Ucados encaró a Tomas Turbado
- Tú también eres una vergüenza, con ese rollito de monitor boy scout y esas chorradas puritanas - escupía sentenciosamente Trukhin
- ¡Mira quién fue a hablar! El grifo de cerveza andante, que cada vez que erupta inauguran una nueva taberna - replicó Aitor Menta rápidamente
- Al menos no se dedica a quemar a la gente y a carbonizar gaviotas - dijo Poch Kolo, mientras daba unas piruletas a unos niños adyacentes a la conversación.
- Chicos, no será esto vuestro, ¿no? - dijo el gnomo Trompetín Nabo Azul mientras sostenía varios toneles de Skip mezclado con colacao.
- No tanto como esto es tuyo - Josemhma mientras le golpeaba con el puño en la frente

Todos en el lugar intuían lo que se avecinaba; la Comunidad del Chóped empezó a golpearse entre ellos, incluido Tomas Turbado y un trío de alborotadores del lugar. Tras medio derruir el local, cansados, Josemhma tomó la palabra:

- Y dime Tomás Turbado, ¿por qué te quieres unir a esta cuadrilla de desechos humanos?
- Porque tengo una misión que cumplir, que tiene que ver con la tuya. Tu amada, Jazmín Ensangrentado, compartió celda conmigo. Aparte de la tensión sexual que hubo entre ambos, con pequeños actos masturbatorios comunes, me dijo quién eras tú. Un día, en un descuido del carcelero, logré escapar de aquel sitio, y supuse que estarías de camino. Tras varios meses al galope te encontré aquí, a tomar por culo de tu amada.
- ¿La viste? ¿Cómo está? ¿Le crecieron las tetas? ¿Sigue contando el mismo rollo acerca del color de las flores en verano? ¿Dónde la tienen? ¿Qué hacías tú allí? - Josemhma era un carrusel de preguntas atropelladas
- Te respondo. Sí; pregúntaselo a ella mejor; seguramente; ¿acaso lo dudas?; en una fortaleza muy lejos de aquí, más allá de la temible montaña Piko Ñito, yo os guiaré. Y respondiendo a tu última pregunta, me tendieron una emboscada mientras me dirigía a otra emboscada, y ahora quiero venganza, deben morir.
- La verdad es que todo lo que sea sangriento suena bien - Trukhin mientras se desinscrustaba una silla de la cabeza - Por mí bienvenido.
- A pesar de ser una vergüenza para nosotros tu causa parece noble, y mi sable sirve a causas nobles - Lord Ucados dijo orgullosamente.
- Tu sable sirve a causas nobles y si mi apuras hasta a la primera mujer que se te cruza - Aitor Menta entre un coro de carcajadas
- Pero tíoooooooo, ¿te gusta Ibiza? - Poch Kolo preguntando algo clave
- Lo que más - respondió Tomás Turbado con veteranía.
- Puta madreeeeee, que se venga
- Sí, pero mejor lo hagas a caballo, como éste que acabo de encontrarme por el suelo - Trompetín con el dorcel negro de antes, que lo volvió a hallar.
- Sea así Tomás Turbado, puedes unirte a nosotros. - Josemhma, de forma ceremonial, mientras acariciaba pensativo la calva del tembloroso tabernero.

Al día siguiente la Comunidad del Choped, con Tomás Turbado incluido, partió de Vilin Güe, no sin antes aprender un poco de orco y moldavo, y comprometerse con un curso de yuan-ti a distancia. Todos iban emocionados (habían parado a comprar chocolatinas a un buhonero), esperando más aventura, más venganza, y sobre todo, más cerveza.

Homenaje a mi peluquero

Sí amigos, habéis leido bien. Este post es un homenaje a mi peluquero, Javier, señor sonriente y simpático, el cual me ha visto de estudiante, en el paro, trabajando, con o sin novias, en Navidad, en Verano, con tormenta, sin ella, y en mil circunstancias más. Creo que después de siete años cortándome el pelo "como siempre" (es la frase, no hace falta explicar cómo quiero mi pelo) qué menos que dedicarle un post; no creo que lea el blog, mucho menos que posea Internet en casa, pero aquí queda mi intención y mis mejores deseos.

Es un buen hombre, aunque su peluquería es un pelín casposa, anticuada. También está que es un fiel oyente de la Cope, por lo que cada vez que voy el PP y el PSOE, de un modo u otro, sale a relucir; yo simplemente me limito a verme en el espejo y a quedarme callado, o bien cambiar de tema, por ejemplo el tiempo, el tráfico, los parquímetros,... el dinero, el tiempo y la paciencia no entienden de rango político. También hablamos de sus numerosas escapadas; al ser una peluquería de parroquianos fieles, cuenta con poder irse unos días con su mujer. Y cómo no, como buen futbolero que es, nos ponemos ciegos a despotricar del Real Madrid, que aunque somos seguidores de él, la cuestión es quejarse, cómo no.

¿Y lo bonito que es darle el dinero sin que preguntar "cuánto cuesta"? Le das el dinero y seguís apurando la conversación mientras le deseas una buena tarde. Son todo ventajas, salvo el inconveniente de que no tiene revistas Interviú y similares (una lástima, y una excepción), perfectamente subsanable con el tebeo de Mortadelo de Filemón del siglo pasado.

Normalmente, cuando acaba el año, siempre te acuerdas de lo que has hecho todo este tiempo atrás: trabajo, familia, vacaciones, amoríos, fútbol,... ahora bien, ¿quién se acuerda del peluquero? Nadie, salvo cuando pasan las fiestas y te abres hueco a base de telefonazos para que te atienda en un momento. Lógicamente esto excluye a los que se cortan el pelo cada 4 meses, o los que van de turismo allí (oséase, una vez al año); no tienen porqué acordarse de un tío con tijeras.

Lo sé muchachos, es un post estúpido y ceremonialmente empalagoso, pero aquí queda mi recuerdo y mi saludo a aquel hombre que me corta el pelo cada mes, mes y medio. Aprovecho para saludar a todos los peluqueros, que como Javier, no tenían aún un post igual de cutre que éste.

Libros: El Código Da Vinci

Hace poco terminé, tras tres o cuatro o indefinidos largos y agónicos meses intentándolo, leer este libro.

Para mí es un logro el haberlo terminado, pues cuando tuvo el bombazo mediático y todos hablaban de él y su argumento no tenía gana alguna de leerlo; siempre he sido un enemigo acérrimo de los Best Sellers y de los libros que al cabo de cinco años acaban convertidos en tostones de telefilmes que echan por Telecinco después de comer los sábados.

El cómo empecé a leerlo tiene su lógica; iban a sacar la película y había una persona que quería verla. Como soy así de guay y de friky, y viendo el destrozo parcial que le hicieron a El Señor de los Anillos, decidí leerlo y no perder detalle. Tenía un reto, acabar antes del estreno, y por aquel entonces faltaban dos semanas; no llevaba mitad del libro cuando vi la película.

Una vez terminado estoy en disposición de decir que creo que el libro no se merece tantas críticas, pues ha sabido dibujar una ficción que rozaba muchas veces la realidad, y para mí ése es el tipo de tramas que más me gustan, las que te hacen dudar de su realidad. Siendo un argumento muy lineal, Dan Brown - el autor - sabe manejar los capítulos de tal modo no se haga un calvario. También es de agradecer el que no se haya utilizado un lenguaje demasiado refinado, pues hay escritores que afrontan best sellers como si fuera la continuación de El Quijote de la Mancha.

Los personajes principales, Langdon y Sophie Neveu muchas veces actúan de forma artificial, y éste es el punto negativo del libro. El autor forzó muchas situaciones; si te persigue medio París lo último que se te ocurre es pararte en un parque de yonkis a ver una cosa. Lo primero es huir y luego ya veremos. También se ha echado en falta un poco de tensión sexual entre ambos protagonistas; omito el final del libro por si alguien no se lo ha leído, pero creo que el lector esperaba alguna escena que acercase a ambos personajes en otro plano que no fuese el de la ternura. En el libro Robert Langdon me ha parecido mucho más hueco de expresión que Sophie. Da la impresión que el papel de Langdon es el de informar al lector de lo que pasa y porqué; en la película pasa muchas veces por actor secundario.

Quizá, el truco de este libro es la trama, polémica y morbosa, que hace muy interesante cada capítulo. Dado mi ateismo orgulloso, sentía cierta picardía sobre cómo reaccionaba la iglesia en el libro (viendo la realidad, imagínense la ficción). Dan Brown, te aconsejo que el próximo libro vaya sobre la futura descendencia de los Bush, qué esconde el primer ministro norcoreano bajo la almohada, titularidad o no de Rául,... temas crispantes que nos mantendrán pegados a las páginas.

Aun así, en líneas generales he de decir que el libro está muy bien, un motivo más para espantar de mí esos escalofríos que me producen los best sellers masivos. La película me pareció correcta, y comparándolo con el libro ha seguido en casi todo momento su argumento, salvo tramos del final del libro, ciertos desenlaces.

Y ya está, poco más que añadir a un libro que para mí llega al 7 como muchísimo. Esperemos que haya segunda parte de este libro, mucho más erótica, provocadora contra la Iglesia, violenta, y porqué no, menos lineal.

Ahora tengo entre mis manos La Sombra del Viento, literatura española, de la buena y divertida. Cuando termine, de aquí a un lustro, y si google mantiene los blogs, comentaré.

Fin de semana en Ávila

Tras dos años y medio (por decir una cifra indeterminada) sin salir del barrio ni del Sahara, salvo la más que improvisada actuación de Bustarviejo (pueblecillo rústico incrustado en la sierra de Madrid), organizamos un plan distinto.

Alberto Monforte, alias, Guti Power, planeó y planteó una acampada salvaje y triunfal a El Escorial, pero viendo la climatología la gente se decantó por irse a Ávila en modo casita rural. Para variar, y cómo no, dar emoción al plan, me incorporé en el último momento. La gente jaleaba a grito de "Pablo eres la hostia" mi gran andanza,... maldita personalidad de la improvisación.

Salimos el viernes de Madrid, tres coches, 10+1 personas (la casa era para diez, y yo "nunca" he ido, que conste), bebida, comida, Cd´s de música para pasar el momento, y sobre todo muchas ganas de pasarlo bien. A las doce de la noche comenzaba la cena de los 10+1, y rápidamente las copas de jarabes alcóholicos chocaron unas con otras en un brindis por el disfrute.

Esos dos días en Piedrahita (Ávila) fueron realmente gratificantes. Era un pueblo pequeño, sin mucho ritmo, incluso para ver el fútbol tuvimos que arrinconarnos todos en la esquina del bar, pero qué gran y maravilloso silencio, fue brutal; quedarte a las dos de la mañana, mirando el cielo estrellado, abrigado hasta arriba, con tu cigarrillo, y escuchando NADA. Impagable señores.

Estuvimos también en Puerto de Ávila, pueblo famoso por poner como paredes las tejas del tejado, por hacer ventanas imposibles y por un castillo pegadito al río Tormes. Aquella visita fue muy entretenida, viendo un paisaje bastante hermoso, disfrutando del aire "no muy contaminado". No era un pueblo muy grande, ideal para dar un paseo un día.

Lógicamente, aparte del alcohol, no podían faltar las partidas memorables al mus, al Trivial, y cómo no, al Escatergoris (o como se escriba, no me apetece buscar). Empezando por "O", diga algo relacionado con un circo: ORADOR ONANISTA, ¡toma ya!

La vuelta a Madrid fue gris y lluviosa, Ávila lloraba en el adiós a la cuadrilla hortaliza, a los 10+1. Me lo pasé muy bien chicos, y espero poder repetir momentos tan buenos y tan gratificantes. Gracias a cada uno por vuestras locuras y rareces, que hacen de un fin de semana en un pueblo algo mágico y archivable en el recuerdo.

La Comunidad del Choped: Segunda Parte

(Si te perdiste la primera parte....... PINCHA AQUÍ)

Una ligera llovizna comenzó a mojar sus rostros, como si una horda de monos tropicales orinasen al unísono, en un compás lento. Nadie se quejó de ella, menos aún después de que a Aitor Menta se le ocurriese la genial idea de usar la magia para encender una antorcha, provocando la explosión de una enorme bola de fuego que envolvió en llamas al grupo.

Tras su partida de la "Ballena Ninfómana" su rumbo fue menos constante que la trayectoria musical de Leonardo Dantés, y con torpeza acabaron adentrándose en un bosque oscuro. Llevaban varios días perdidos por el Bosque de la Hoja Ensangrentada, un sitio terrible, donde entre otros horrores habitaban zorros sangrientos, arañas tamaño medio de combate, zombies con cucarachas catapultadas, esqueletos semigraciosos, trolls de la litrona, pájaros amarillos, brujas despechadas y alguna que otra pandilla de ardillas gonorreicas, uniformadas con la equipación del Córdoba, cómo no. Era un bosque maldito; las leyendas eran claras al respecto: "Si entras en el bosque nunca saldrás, a no ser que mates a todo lo que te rodea, quemes los 5000 árboles de la zona y recites en hebreo el himno del atleti".

Para variar, la Comunidad del Choped fracasó estrepitosamente; Josemhma, experimentado explorador, se saltó la clase el día que explicaban "Los bosques de nombres poco alegres son peligrosos", Lord Ucados llevaba desactivada el aúrea de "mal rollito", Poch Kolo llevaba gafas de sol, a Aitor Menta le daba vergüenza opinar, Trukhin estaba entretenido partiendo en dos con su hacha a unos cuantos venados, y Trompetín Nabo Azul les comentó al grupo en modo de chascarrillo que "encontró" en la mochila de Josemhma un mapa de la zona, pero que por necesidades de vater tuvo que hacer uso de él.

De pronto Poch Kolo detuvo al resto:

- Chicos, chicos, esto es super fuerteeeeeeeeeeeeee - voceó torpemente el bardo.
- ¿Qué ocurre? - dijo Josemhma mientras se tropezaba con el sable de Lord Ucados.
- Me he dejado la mochila en la posadaaaaaaaaaaa.
- ¿No será ésta por casualidad? - dijo alegremente Trompetín Nabo Azul sacando de su bolsito un carromato tirado por dos mulas.
- Lo dudo - contestó el enano indiferente mientras sostenía el brazo amputado de un goblin con la mochila del carismático bardo.

Tras el pequeño incidente la compañía siguió su camino, lentos e imprudentes, comentando qué pasaría si fuesen corriendo desnudos. No estaban seguros de la sobriedad mental de Josemhma, mucho menos tras verle frotándose con cada árbol, que según él, era útil para dejar el rastro en caso de tener que desandar el camino. Trukhin comentó al respecto que sería mejor talar todos los árboles, así no habría posibilidad de perderse. La idea de quemar el bosque, planteada por el mago Aitor Menta, no tuvo éxito, salvo Poch Kolo que opinaba sería super cojonudo siempre y cuando pudieran bailar alrededor de las llamas con un objetivo meramente sexual.

Enfrascados en el debate acerca del color de los calzones de Lord Ucados algo se movió en la sombra:

- Tíos, tíos, allí hay algoooooooooooooo
- Sí Poch Kolo, tu mochila que está hasta los huevos de tus ralladas - blasfemó impune Trukhin
- Al menos no apesta a kahli - intervino rápido Aitor Menta
- ¿A qué te comes mi hacha?
- ¿A qué te conviertes en cerilla?
- Chicos, tranquilos, recordad, somos un grupo - intentó apaciguar los ánimos el paladín
- Dime cómo podemos ser un grupo teniendo de líder a un follador de árboles - Trukhin tenía los ojos envueltos en sangre
- Perdón... - Trompetín Nabo Azul se subió rápidamente la bragueta del pantalón mientras se apartaba del roble - Estabais discutiendo y uno tiene necesidades aparte de "encontrar" cosas.
- Se refiere a mí, tapón - Josemhma ladró.
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- Perdón por interrumpir, ¿se puede matar? - Comentó un esqueleto mientras separaba a Trukhin y a Aitor Menta - Un par de hachazos y os dejo tranquilos.

Con tanta discusión el grupo no se dio cuenta que había sido emboscado por medio batallón de esqueletos semigraciosos, un cuarto de población de animales frenéticos, unos cuantos zorros sangrientos montados en arañas tamaño medio de combate, un grupo de leñadores despistados, la banda de música de la aldea más cercana, incluso un puñado de Trolls de la Litrona, que borrachos como cubas sinteron curiosidad por tan esperpéntico grupo.

Tras dos minutos de lloros y rezos "para nada creibles" el grupo reaccionó con ligereza; Josemhma con el arco, Lord Ucados con el sable que encontró Trompetín Nabo Azul, Trukhin con su hacha ensangrentada, Poch Kolo con su remix de Ibizha, Aitor Menta con un mechero, y Trompetín con un par de Trolls que llevaba en el bolsillo,... lástima que fuesen de galleta. Las arañas se movieron con presteza, olvidándose de que transportaban a los zorros, los cuales se distrajeron con la chuleta que llevaba en el culo un esqueleto. Con los zorros sangrientos fuera de combate Trukhin decidió arremeter contra los 300 esqueletos semigraciosos,... todos murieron. Josemhma disparó una flexha al aire, y los trolls salieron detrás pensando que aquello era un juego de habilidad: "¡Es mi flecha animal!".

Lord Ucados pidió a su diosa que Poch Kolo no se pusiera a cantar, y mucho menos quitarse las chanclas, mientras trinchaba al trompetista de la banda. Cuando parecía que el combate se declinaba a favor de la Comunidad del Chóped, Trompetín Nabo Azul encontró sin querer a los trolls que salieron en busca de la flecha, a los zorros más sangrientos de la manada, y a un dragón que dormía tranquilo en una cueva cercana.

Por momentos la desesperanza cruzó la mente de todos; algunos en vez de esperanza veían cachos de huesos, y otros se masturbaban frenéticamente al compás del vuelo de un jilguero.

- ¡Chicos, huíd! - Era Aitor Menta, mientras repasaba nerviosamente un conjuro - Nunca lo he lanzado, pero si sale bien puedo envolver en llamas a estos indeseables, con el poder del relámpago.

Dicho y hecho la Comunidad se dispersó por el bosque. Trukhin encontró una taberna 24h, Lord Ucados ayudaba a Trompetín Nabo Azul a encontrar un búnker nuclear, Josemhma se puso dos ramas secas e imitó el canto del venado en celo y Poch Kolo se hizo pasar por fantasma de la hostia ("¡Cuidaditoooooo, que tengo las cadenas calentitaaaaaaaaaaaaas!"). El resto de enemigos, monstruos y demás simpatizantes del oportunismo miraron desconcertados al mago, el cual empezaba a recitar con tono firme el conjuro:

- ¡¡¡¡Strujennnnnn, vimboooooooooo, rataplassssssss, de la hostia padronnnnnnnnnnnnn!!!! - Recitó solemne el loco con túnica.

De pronto el cielo se abrió, una gaviota sobrevoló el cielo, un relámpago atravesó al ave, y estalló estruendoso contra el suelo, provocando una intensa niebla. Cuando enemigos y amigos creían haber llegado al cielo, algo les produjo cierto temor... ¡Aitor Menta estaba disfrazado de payaso de circo barato y no paraba de contar chistes malos! A causa del hedor que desprendía la boca del mago, añadido al pésimo humor con el que inyectaba los chistes, los tímpanos de los enemigos empezaron a inflarse, hasta estallar en una fiesta de sesos y demás sustancias desconocidas.

- ¡Lo conseguiste locoooooo! - exclamó Poch Kolo mientras abrazaba impulsivamente todo ser viviente de la zona.
- ¿Estamos muertos? - Trukhin volvía al sitio de batalla ebrio a más no poder.
- Muertos no sé, pero tengo el culo como la bandera de Japón - Bramaba Josemhma tras haber dado esquinazo a la manada de venados depravados sexuales, una raza muy común en aquel bosque.
- Vaya, ahora que había encontrado un castillo de puta madre - gimió el gnomo mientras era consolado por Lord Ucados.
- Que digo yo si me pueden dejar en tierra - Un guardián del castillo, desde la almena rezaba.
- Gracias, pero no era esto lo que quería hacer,... ¡¡putas gaviotas!!
- Benditas gaviotas, nos habéis salvado de una muerte segura - dijo Trukhin mientras colocaba en un altar improvisado al ave chamuscada.

Tras el combate, decidieron parar descansar; todos bailaban y reían, incluso no les importaba los "hallazgos" de material del gnomo ni las cabriolas triunfales de Poch Kolo al grito de "somos la pollaaaaaaaaaaaa".

- Bonita reunión, pero os queda mucho aún para celebrar pequeños descerebrados
- Una mujer vestida de blanco surgió entre los árboles que no habían sido chamuscados.
- ¡Coño! ¿Tú también eres de Ibizha? - el bardo tenía los ojos en blanco - ¡Fiestaaaaaaaaaa!
- No importa de donde venga yo...
- Josemhma, ¿es está tu novia? - sonrió torcidamente Aitor Menta, mientras Trukhin, descarado, azotaba el reluciente culo de aquella mujer misteriosa.
- Más quisiera yo... - dijo el explorador.
- ¡Dejad de tocarme el culo y de decir payasadas!
- ¿Quién eres blanco demonio? ¡Serás atravesada con la hoja de mi sable! - Lord Ucados estaba en pie frente a la aparición
- Más te gustaría a ti atravesarla, parroco armado - Trukhin con risotadas de fondo.
- ¡A tomar por culo subnormales! Os quedáis sin pista, por desconsiderados...
- No será ésta por casualidad, ¿no? - Trompetín esgrimía orgulloso un papiro reluciente.
- No, es una receta para hacer croquetas de gnomos - La figura blanca echaba fuego por momentos.
- Aitor Menta, deja de quemar a la gente - risotadas de fondo otra vez.
- Sólo venía a ofreceros ayuda y salida de este bosque, pero viendo vuestra inutilidad para pensar os diré que vuestras madres son unas malnacidas y que,... argggg - Un hacha había partido en dos su cuerpo.
- Era una bruja, está claro; nos estaba insultando y maldiciendo - Trukhin razonó torpemente.

Tras aquel desagradable encuentro la Comunidad siguió adelante. Tres semanas y media después, tras haber calcinado el bosque, exterminado a sus habitantes, y haber recitado sin querer le himno del atleti en hebreo, el grupo encontró un cartel que ponía "Salida", cuya flecha apuntaba a una mujer vestida de rojo color puticlub, de edad interesante y poses más que sensuales... la descuartizaron por miedo a que fuese otra bruja del bosque. Dos días después estaban fuera del bosque.

Miraron hacia atrás, hacia delante, y de nuevo hacia atrás,... ¡Se habían dejado la comida dentro! Lloraron desconsolados durante horas, hasta que Lord Ucados Advirtió que estaban a las afueras de Vilin Güe, un pueblo de mucho bullicio.

Se adentraron en el mismo, sabiendo que cada vez estaban más cerca de su objetivo, y que tenían que comprar más choped.

Fin de las vacaciones

Pues sí amiguitos, el verano se acabó. Se terminaron esas mañanas de agosto sin atasco, esos 40 grados de rigor a las ocho de la tarde, la playa, la montaña, las mujeres con poca ropa, los mundiales de fútbol y baloncesto, las barbacoas improvisadas, las ferias, los rebujitos, ir en chanclas hasta para cobrar el paro, ir donde quieras cuando quieras a la hora que quieras, y lo más importante, las vacaciones.

A todo cerdo le llega su San Martín, y añadiéndome a esa piara del infierno aquí estoy yo, adaptándome a las exigencias de la rutina. Hoy mismo estaba tumbado en el sofá, con un puñado de planes para no desmoralizarme: clases de inglés, programa de ejercicio, los dardos, afrontar el libro y el blog, dejar de fumar, quemar el plató de "Aquí no hay tomate",... Parecía por momentos el típico optimista alocado: "Faltan cuatro días para que un enorme meteorito se empotre contra la tierra. El mundo va a reventar y todos moriremos de forma agónica, pero no nos vengamos abajo, sonriamos ante la desgracia".

Pero es de imbéciles negar el dominio de la monotonía en nuestras vidas. Es el poder más corrosivo de esta humanidad, que en una sociedad como ésta, a no ser que seas rico y/o famoso y/o colega de Polanco, te toca asimilar. De todos modos, como soy optimista y bastante alocado prefiero ver el lado bueno de esto, y poner esta noche mi primer granito de arena para pasar cómodamente este invierno "de los huevos" (como todos los inviernos "de los huevos"). Y el granito es esto, el blog. Llevaba un mes sin escribir tan siquiera una chorrada (sí, todos pensamos que todo lo que escribo son chorradas), y se me empezaba a ver el plumero: "Otra cosa que Pablo no podrá terminar". Pues lo siento, pero la madriguera del Zorro reabre sus puertas para que entréis cuando os plazca.

Intentaré escribir post cada poco tiempo, con ritmo. De hecho anuncio sorpresa para dentro de muy breve tiempo.

Por el momento me voy a ir a dormir, mañana hay que seguir con el día a día.
Abrazos calenturientos.

Arde Galicia

Primer artículo serio al que me enfrento en este blog. Y es de justicia; es de justicia llorar y luchar contra todo aquel que asesina nuestros bosques, bien sea con una colilla mal tirada, bien haciendo barbacoas despistadas, bien provocando el fuego por diversas causas (especulación, enfrentamientos, deudas, retos, piromanía,... ).

El año pasado la tragedia estuvo en Guadalajara. Unos chavales estaban en el campo y decidieron hacer una barbacoa. Hasta aquí todo normal; el problema empezó cuando decidieron irse a bañar mientras las morcillas se freían bien fritas en la parrilla, sin darse cuenta del viento que empezaba a soplar. El resultado todos los conocemos, miles de árboles calcinados; nunca una barbacoa consumió tanta madera.

Se endurecieron las leyes, incluso los inconscientes como yo que en el pasado tirábamos las colillas impunemente por la ventilla del coche empezamos a rectificar y a ser sensatos. Una colilla mal tirada, una botella abandonada, una barbacoa, unos petardos,... cualquier cosa que provoque fuego debe ser alejada de los bosques, mucho más en verano. La gente empezó a concienciarse, y en un hábil movimiento, gobiernos autonómicos y el central decidieron poner dinero en la mesa para prevenir incendios, como saneo de cortafuegos entre muchas cosas.

Pero de nada sirven las previsiones, las buenas voluntades, los esfuerzos cuando el ser humano desea hacer el mal. Y esto, según todos los indicios en la investigación, es la causa principal de que Galicia, tierra querida por todos, arda en una gigantésca pira, mientras sus habitantes abandonan las casas y lloran por cada uno de los árboles quemados. ¡Hasta 96 focos activos ayer por la noche! ¡Eso es una barbaridad!

Yo creo y opino que deberían caerle a esas personas el máximo de pena permitido por la legislación española, pues el que quema un bosque intencionadamente está matando poco a poco a los futuros habitantes de una España cada vez más desértica; ahora mismo un tercio de nuestro país está desertizado, ¿queremos secarnos? Yo no.

Y por último no puedo concluir esta reflexión sin aplaudir a todos aquellos que luchan contra el fuego, desde los gobernantes (podemos mejorar muchachos, pero lo que hacéis es un buen comienzo), pasando por los retenes, bomberos, protección civil, incluidos los vecinos (hasta con cubos de agua sofocando las llamas, luchando sin piedad), hasta cualquiera de nosotros, que no tirando colillas, no haciendo barbacoas en sitios peligrosos/prohibidos, respetando, también luchamos de forma activa por la conservación de nuestros bosques, porque si no estamos condenados a sequías aún mucho más graves, y entre otras cosas, a perdernos paisajes tan bonitos como los que nos ofrece Galicia.

Chuck Norris, a patadas con la vida

La vida de un famoso es muy dura: rodajes, autógrafos, riqueza, fama, sexo sin fin, sueños hechos realidad,... Hay pocos que consiguen mantenerse al margen de todo este mundo lujurioso. Pues bien, aquí tenemos en este héroe un ejemplo del anti-famoso currante, que pasa por la vida sin pena ni gloria.

Chuck empezó en el mundillo del karate; que si patada por aquí, llave mortal por allá, chasquido de cuellos variados, y algún que otro brazo desmembrado. Era un karateka como los de antaño, de esos que te encuentras por la calle y cualquier arma de fuego es inútil para evitar llevarte una buena paliza. En 1968, tras haberse cargado a todos sus compañeros de escuela, a su maestro, y a los participantes del campeonato decide retirarse como profesional, porque su idea de vida era seguir ganando pasta por repartir hostias.

Y así llegó este hombre a la fama; algún director beodo (prefiero inclinarme por la opción que dicho director fue intimidado por una patada giratoria de Chuck) apostó por él. Empezó con las típicas películas de kung fu, kárate, taekwondo, y todo lo que incluya chinos cabreados, droga y un amigo de toda la vida arrojado al mar; se convirtió en el hijo vengativo de América. Su barba manchada de la sangre de sus enemigos, y aquellos pantalones ajustados fueron su emblema en aquella etapa. Más tarde decidió cambiar las pataditas y los chinos por los puñetazos y las metralletas; de esta etapa nadie puede olvidarse de títulos como Delta Force (donde se supone Chuck Norris destruye una base enemiga protegida con más de 500 soldados, por el mero hecho de restaurar el bien), o por ejemplo uno de mis favoritos, ojito, Forest Warrior, donde interpreta el papel de una especie de indígena-vagabundo, con un rifle de la ostia y unas pintas de rockero jubilado que hacían daño a la vista; el argumento es sencillo, el bosque es bueno, Chuck Norris es bueno, por lo tanto los malos son el resto, incluidos los que van de picnic. Todo lo que se interponga entre Chuck Norris y el bosque muere o acaba tetraplégico.

Chuck Norris iba alcanzando su madurez, tanto física como artística. En películas futuras iba dejando un poco de lado las pataditas y los giros mortales por disparos y bombitas, con películas plagadas de tetas y sangre; pero no se sentía feliz. Él echaba de menos destrozar cráneos a golpes, y reventar vehículos con sus puños. Necesitaba algo nuevo, algo distinto; y así fue como nació una de las series más macarrónicas de los últimos tiempos: "Walker".

Esta serie, protagonizada, cómo no por nuestro amigo Chuck, cuenta diferentes historias que viven una cuadrilla de Ranger de Texas (para quien no esté puesto es la policía de ese estado). Lógicamente los malos de la serie acaban en el mejor de los casos con el cuello roto y las piernas arrancadas, aunque también se les ha visto morir calcinados, reventados, acribillados,... Los que siguen vivos, aparte del recital de patadas giratorias de Chuck acaban en la cárcel, rogando a los dioses no volver a encontrarse en un callejón con ese barbudo.

El tiempo empezaba a hacer mella en Chuck Norris, pero a pesar del exitazo de la serie necesitaba algfún ingreso extra para el mantenimiento de la barba y los músculos, que uno tiene ya una edad. Y se metió en anuncios de fitness y musculación. No era raro despertarte a las 4 de la mañana con la tele encendida y ver a este señor, con unas mayas ajustaditas color azul moviendo el culo y explicándo cuán firme se queda,... pero claro, a ver quién le dice algo, porque a pesar de ser un poco viejo todavía conserva el toque mortal de su patada giratoria.

La comunidad internauta, movida por el poco conocimiento de Chuck que se tenía, decidió hacer algo para paliar la situación. Y así empezaron a surgir frases que definen la vida del astro barbudo. He aquí algunos ejemplos:

- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
- Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
- Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
- Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
- Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
- Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
- Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
- La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
- Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
- Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
- Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
- Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.
- Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
- Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
- Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
- Chuck Norris puede dividir entre cero.
- Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
- Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
- Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
- Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
- Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
- Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
- Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
- Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
- Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
- La bomba atomica nunca existió, han sido flatulencias de Chuck Norris.


Y esta es la vida de alguien al que la fama no le llegó de lleno; alguien que ha tenido que luchar mucho para lograr entrar en nuestros corazones. Mucha suerte Chuck, loadas sean tus patadas giratorias sobre todo aquel que no cumple la ley.

El "Cabezazo"

Era su último partido, y qué mejor entorno que la final de la Copa del Mundo para despedirse como un grande. Empezó bien para él, marcando un penalty un tanto peculiar. La gente le animaba y apaludía cada una de las jugadas y detalles que desplegaba.

Dio un recital de pases y regates. Pero no podía despedirse del fútbol sin exhibir otra faceta suya, la del macarra. A pocos minutos de terminar la prórroga, y tras caer inocentemente en los insultos de Materazzi, éste asestó al italiano una dura cornada que le tumbó en el acto. Medina Cantalejo, árbrito auxiliar del encuentro, en un arranque de resquemor por la eliminación de España a manos de los franceses avisó al árbrito de tal incidente. El resultado fue ver a Zidane camino del vestuario al ver una tarjeta roja directa.

Al cabo de unos días las mentes freaks y calenturientas de Internet publicaron imágenes, animaciones, películas y hasta un juego ironizando con el cabezazo de Zidane. A modo de reflexión personal me parece muy triste que el astro francés sea recordado por un cabezazo, y no por noches de magia y de placer futbolístico; aun así, amigo Zidane he de reconocer que la gente se ha currado buenas animaciones.

Pero no todo el mundo vio igual la agresión de Zidane, por lo que dejaré varios ejemplos de cómo lo vio la comunidad de Internet:


- Versión francesa: Materazzi, se golpeó solo. El problema es d elos alemanes por poner farolas en sus estadios.

- Versión española: la culpa es de Materazzi por sacar un capote de torero. Además con esas patillas a lo Curro Jiménez cualquiera se abstiene de dar una cornada.

- Versión alemana: Materazzi exageró la caída.

- Versión italiana: Zidane le golpeó, pero como los defensores italianos son muy robustos y duros se rompió el cráneo en el acto.

- Versión china: Zidane le asestó una llave triple mortal por haberse reído de su venerable calva.

- Versión india: Zidane fue de visita al Templo Maldito y el sacerdote le enseñó el truquito del corazón.

- Versión cubana: La culpa fue de Zidane; intentó acabar con Fidel Castro en una ocasión, también de un cabezazo.

- Versión Al Qaeda: Materazzi era un perro infiel que intentaba ocupar ilegalmente el terreno de juego, pero nuestro soldado Zidane por la gloria de Alá terminó con él.

- Versión Ryu (Street Fighter): ese bastardo francés,... a mi también me ganó el combate con un combo-cabezazo.

- Versión de Lopetegui: a mí me dijeron que me había desmayado, pero noté un cráneo sudoroso antes de perder el conocimiento.

- Versión de Farruquito: Zidane y sus primos me pidieron el coche para la prácticas de la autoescuela.