Escapadita a El Escorial (de nuevo)

Realmente se echaba de menos. Su tranquilidad, su solemnidad de noche, sus motoristas eternamente enfadados con nosotros, incluso el frío que se sufre nada más ponerse el sol; todo ello se echaba de menos. Y es que dos años sin pisar aquella zona hace que la eches de menos.

Con motivo del cumpleaños de un amigo, y predeciendo cantidades absurdas de alcohol, un grupo de amigos nos fuimos al gran Camping del Escorial, un sitio al que presumo nunca nos cansaremos de ir, pues nos da lo que necesitamos. Fuimos este fin de semana pasada, justo cuando el otoño daba su primera bofetada de temperaturas bajas. No había demasiada gente, pero tampoco nos importaba; incluso mejor, menos colas en las duchas, más posibilidades de hacer ruidos, el poder mear sin atravesar medio camping,...

Hubo borracheras controladas, conversaciones de ultratumba, admiración por nuestros idolatrados pacific blue (que, ojito, ahora van en carricoche de golf), ingestas absurdas de cerveza en el bar, partidas cardiacas al ping pong y al futbolín, y sobre todo desconexión, mucha desconexión. Y lo mejor, el regusto de saber que todo aquello seguía tal y como la otra vez; cambian las compañías, cambian los climas, cambian todo, pero aquello sigue y transmite igual que el primer día.

Como colofón final os adjunto una frase lapidaria de las mías, escupida por la noche, poco después de introducirme en el saco de dormir, de ésas que dices en el fragor de una borrachera, o simplemente porque el frío, o la edad, o ambos atrofian tus neuronas. He aquí la joyita:

"La vida es del color que a mí me sale de las pelotas"

Un mes sin humos

Tal y como reza el título de la entrada llevo un mes sin humos, ¡sin fumar! Y es motivo de alegría, porque por fin vencí al miedo del vacío, por fin di un puñetazo sobre la mesa, y por fin me planteé que mi vida sin tabaco huele, sabe y es mucho mejor que con él. No veo al tabaco con envidia, o como un sufrimiento, lo veo con lástima, y con la felicidad de saber que puedo vivir alejado de él.

Tampoco vamos a negar que la tentación no ha estado ahí. Cuando no me voy a hacer ejercicio, ese día lo paso un poquito peor, el coco psicológico de la droga me martillea con el "fuma, fuma, fuma". Es entonces cuando me pongo ciego a agua e intento pensar qué me aportaría en mi vida hacer caso a la voz; tras unos minutos descubro que nada, y poco después ese coco se calla.

Sea como fuere, respiro mejor, hago deporte mucho mejor, no huelo a humo, y con una diesta controlada estoy incluso adelgazando, aunque luego me pegué algún homenaje que otro; por algún lado hay que pecar.

Ahora, a seguir viviendo igual, a acostumbrar a mi cuerpo a esta nueva vida, y a seguir disfrutando alejado de los humos.

Vidas en Sueño - 1 (Abrázame)

Parece que esta noche va a ser calurosa, pero por contemplar el cielo estrellado merece la pena salir a dar una vuelta; además, no tengo sueño, mucho menos contigo al lado. No necesito preguntarte nada, acariciando tu frente he extraído un sí cómplice que me obliga a besarte con la mayor de mi ternura. Contraatacas, y mientras me agarras con fuerza las muñecas me besas con picardía, desde la barbilla hasta el escote, sin obviar suspiros que hablan solos. Me cierras con dulzura los ojos.

Siento subir alto, muy alto; mi cuerpo está excitado, tembloroso, pero también rebosante de amor. ¡Te abrazaría toda la vida! Descubro, desde mi fantasía, que quizá todo sea maravilloso porque tú piensas lo mismo que yo. suspiro hondo, e intento congelarlo todo, salvo el sonido del mar, y estar perennes en una ensoñación divina.

Abro los ojos de nuevo, y allí te veo, erguido, con los pies descalzos, a la orilla del mar. Te mantienes inmóvil, pero disfrutas con ello; de tu mano cae una rosa a la arena, y girando el cuello, me invitas a ir. Juntos escuchamos música, ¿de película de persecuciones policiales? Da igual, esta noche todo da igual; pienso abrazarte fuerte, para sentir que somos uno sólo. Pasa una estrella fugaz y tú la coges con la mano.

- Para ti. Al cielo le sobra lo que tú necesitas, magia en tu vida. – me susurras al oído, a la par que sueltas mi mano y te marchas por la orilla.

Quiero salir corriendo detrás tuya, pero mis pies se han quedado hundidos en la arena; ¡qué sensación más agobiante! ¡No puedo andar! Sólo puedo ver cómo te alejas de mí poco a poco. El viento golpea levemente mi hombro, pero lo suficiente para distraerme; no quiero dejar de mirarte, pero me llama la realidad, ¿la tuya o la mía?

La nebluna que se levanta sobre la orilla difumina tu silueta a cada paso que das, y el calor que había dentro de mí se torna amargura, agridulce sabor a recuerdo. Estoy sola, y sólo lo sabe la noche.

La Jungla 4.0

El pasado jueves fui a ver una de las películas que tenía marcada en rojo, uno de los colores que más aparecen en las películas de "Jungla de Cristal". Porque sangriento es su argumento, sangrientos sus enemigos, y sangriento el cómo acaba el detective McClane con ellos, una y otra vez, una y otra vez. Para los fans de la saga encontrarán esta película similar a las anteriores, con muchos golpes de acción, un ritmo trepidante y sin descansos, enemigos poderosos, y un motivo más por el que ser héroe, de nuevo. El tema de la heroicidad se trata también en la película, dándonos una imagen más humanitaria del detective.

El argumento de la película es sencillo, como todas las películas de acción de tipos duros. Unos terroristas, a caballo entre el ordenador y la arma de asalto, deciden asesinar a los hackers más buscados de la nación; a su vez atacan a la unidad de delitos informáticos del FBI. John McClane, detective y padre frustrado, es llamado por el jefe de policía de Nueva York para recoger y llevar a Washington a un hacker, Matt Farrell. Sin quererlo, el policía se ve envuelto en mitad de un tiroteo, con explosión final incluida. A raíz de ahí los terroristas se han buscado un peligroso enemigo, soez, violento, experimentado, imprebisible, y encima calvo.


De la película extraígo tres frases míticas para la historia (os invito a poner más en los comentarios, porque hay una mina de frases de esta peli):

- Una:
Matt Farrell: ¡Te has cargado un helicoptero con un coche!
John McClane: No tenia balas.

-Dos:
El Brujo: ¿Me estás amenazando en mi propia casa?
John McClane: O empiezas a decirme lo que quiero saber o te hinflo a ostias en tu propia casa.

- Tres:
Thomas Gabriel (llamando por teléfono): ¿Mai? ¿Estás ahí?
John McClane (cogiendo el teléfono, que no es suyo, como siempre XD): ¿Mai? ¿La chica asiática que le gusta dar patadas? Sí, la última vez que la ví estaba en el fondo del hueco del ascensor con un todoterreno metido por el culo.

Por supuesto no podía faltar la aparición estelar del agente Jonhson, que apareció en sagas anteriores. Lo que pasa con el agente lo descubriréis en las pantallas, pero los entendidos de la saga se lo imaginan más o menos. De echo la película sin la aparición estelar del agente Johnson hubiera estado huérfana.

En líneas generales me ha gustado la película. Fui a ver una película de acción y sali del cine con el regusto de haber visto disparos, explosiones, sangre y violencia explícita a raudales; la impresión general fue buena. El papel de Bruce Willis, enorme, representando con categoría a un McClane entrado en años y un poco cascado por el paso del tiempo; no ha perdido su sarcasmo, su sonrisa demente cuando le disparan o acaba por los aires, su puntería, y su incombustible capacidad para recibir hostias por todos lados. Por supuesto también me encantaron los puntos freaks de la película, aquellos que dices "eso no sale ni en un millón de años"; no voy a romper ninguno, por si alguno no vio la película, pero realmente son espectaculares.

Lo único malo es quizá los "malos". Me dio la impresión que eran menos resistentes y les duraba a McClane un asalto. Por ejemplo, el Gato dura no más de dos minutos. El malo malísimo me hubiera gustado verle más malo. También me faltó un poco más de sangre y de violencia, pero la que salió era correcta en cantidad.

Como punto final, totalmente recomendable la película, tanto para nuevos en la saga jungla como para veteranos. Aún así me sigo quedando con la primera parte, que a mi gusto, fue la mejor.

Ahora queda pendiente la de Death Proof, otra que tenía apuntada en la agenda. Tarantino es lo que tiene, haga lo que haga merece ser visto en un cine.


Un saludo, y por cierto,
¡¡Yippy Kay jee Hijoputa!!

Castigando a Dios

Parece que en Estados Unidos por fin se han puesto firmes con alguien, algo, o como se denomine, que reside en el infinito, que se adjudicó la patente del Universo, que envía en su nombre a acólitos barbudos a dar su palabra, que es justo y piadoso para unos, despiadado y duro para otros, fuente de ingresos para el clan de Rouco Varela, inexistente para los bohemios, y cariñoso para tipos como Michael Landon. Así es, hablamos del Todopoderoso Dios, Yahvé, Chuck Norris, Maradona, o Morgan Freeman para los cinéfilos.

Resulta que un senador de aquel país, un tal Ernie Chambers (que por su parecido físico, podría pasar perfectamente por el padre del futbolista Cisse, o también por Morgan Freeman), ha interpuesto una demanda al mismísimo Dios, por, según razones del demandante, "causar catástrofes en el mundo". Parece como si llamara al Todopoderoso terrorista; me estoy imaginando la próxima entrega de una película: "Jungla de Cristal 5: McClane vs Dios, más divinos que nunca". En ella, un anciano McClane lucha en el geriátrico contra la panda del bate, encabezada por Dios, que quieren robarles los ahorros y la cena.

Pero aquí no queda todo. Aún a falta de confirmar el tipo de narcótico que consumía este caballero y profesor de palangana, tenemos la certeza de que su paranoia sigue en aumento. Por lo que relata él mismo como argumento de la demanda, ha hecho "razonables esfuerzos por ponerse en contacto con Él", con frases como "Manifiéstate, manifiéstate donde quiera que estés". La verdad es que no sé como no contrataron a este tipo en la película de Polstergeit, porque sólo leyéndolo acojona. Imaginaos que váis por la calle y véis a un desconocido profiriendo esas palabras al cielo; ¿qué haríais?:

- Opción A: ¡zas! en toda la boca. Soy ateo.
- Opción B: llevarme las manos a la cabeza y dar vueltas alrededor lo más rápido posible, mientras digo "¡vamos a morir todos!".
- Opción C: cambiarme de acera, y posiblemente de ciudad.
- Opción D: dejar claro que Dios sólo se manifiesta en días festivos, de 10 a 12 de la mañana, previa cita con San Pedro.

Y cómo no, una demanda sin el demandado sentado en el banquillo de los acusados es una porquería mediática. Como nuestro amigo senador estaba en todo, pensó que si Dios no acudía a la citación judicial (veo al FBI en un caza buscando entre las nubes al Celestial, interrogando a todos los ángeles con arpa que viesen) deberían ir convocados sus máximos responsables en la tierra; es decir, las Iglesias. ¡Qué bonita estampa acabó de vislumbrar!: el Papa, el Dalai Lama, el máximo responsable Mulsulmán (no me se el nombre, perdón por la incultura al respecto), el Sumo Sacerdote Inca, el Gran jefe Zulú, el que fundó la Iglesia Maradoniana, un par de testigos de Jehová con maletines y Bilblia, el hijo mayor de Chuck Norris, el Emperador japonés y demás máximos responsables de sus respectivas religiones en el mundo sentados en el banquillo de los acusados, y respondiendo al fiscal:

- Y díganme, ¿por qué no ha venido Dios? ?Dónde le ocultan? Tenemos sus iglesias pinchadas.
- Le dijimos que tenía que venir, pero no nos hizo caso, ¡se lo juro señor fiscal!

En fin, digno de un relato esperpéntico todo esto, que no descarto desarrollar en un futuro; tendré que hacerme amigo de este señor, tiene un potencial de psiquiátrico que me fascina.

Y digo yo, un senador, una figura representante de miles de personas, elegido democráticamente y capacitado para gobernar, ¿qué hace quitándole el puesto a Paco Porras? Una razón más por la que soy apolítico y ateo.

Extraído de la noticia: ElMundo.es

Porque hoy toca

Porque hoy toca, estoy triste. Es de esos días que tu ánimo está bajo; quizá por chorradas, quizá por formas de haber vivido estas últimas horas, o días. No se puede remediar, y no ves nada positivo de ti, porque puede que no lo tengas, y que los que hablan de ti, de un modo u otro, acaben teniendo razón, si no la tenían ya.

Hoy es un día de doblar la rodilla; a veces el menisco pide tiempo para bocata y tintorro. Miras al suelo y ves que podrías estar peor, pero un ánimo bajo no se motiva con otros fracasos peores; simplemente necesitas ese momento de verlo todo negro, y ya mañana será otro día, para reír, brincar y ser feliz.

Así que mañana más y mejor. Hoy toca olvidar lo malo estando triste. Tiramos abajo el castillo de naipes y empezamos de nuevo, con objetivos, renovados y/o nuevos; lo demás quedará olvidado.

Besos en la penumbra

Suena un vals de música de fondo, y todos los asistentes a la boda se dirigen a la pista de baile, encabezada la marcha por parte de los novios. Estos, una vez llegados al centro de la pista, se cogen las manos. Él la mira con ternura, ella con amor, y con el sabor dulce de un beso comienzan a bailar al son de la melodía. Se para el tiempo alrededor. Los invitados se limitan a observar aquel momento, con una sonrisa compartida. El silencio se impone por dogma de fe, y la luz se acomoda en un tono tenue y envolvente.

Entre los observadores se encuentra ella. Lleva puesto un vestido rojo, coqueto pero no atrevido, que dibuja perfectamente su cuerpo pero que no se pega a la piel, precioso y deslumbrante. A juego con el color de su vestido una rosa en su cabello, el cual luce largo, alisado, negro como el tizón, increíble, infinito. Como luceros, dos ojos oscuros, abiertos, expresivos y brillantes; despiden una luz especial, a juego con su sonrisa despejada y sincera. Su rostro refleja fielmente su juventud, apenas pasada la veintena; rostro firme y suave, mejillas duras y ligeramente maquilladas, frente tapada por un flequillo descuidado. Con su mano izquierda recorre su pelo, relajada, acompañando el momento. Pura fantasía.

No se ha fijado, pero alguien lleva observándola desde que llegó a aquella posición. Ese alguien está enfrente suya, tapado a conciencia por un par de ancianos risueños, y sus ojos escudriñan, curiosos y juguetones, cada uno de sus movimientos. Hay algo en aquella chica que le ha fascinado, y sin embargo le resulta tan familiar el rostro que la curiosidad se apodera de su alma.

Termina el vals, ovación de gala para los bailarines, y la orquesta invita a todos a seguir la fiesta. Para ello invierten su talento en una pieza de merengue. Pocos quedan sin mover las caderas, incluidos los ancianos que tenía tapándole. El rey se queda sin sus peones de enroque, y la dama decide pasar el turno y no aplicar movimiento alguno. Ambos sonríen a la vez; parece que se han firmado tablas, pero aún queda lo más importante, el apretón de manos.

Como buen caballero decide dar el primer paso y acercarse hasta su posición. Su andar es firme, y evita distraerse con otros objetivos en el camino. Sigue mirándola con curiosidad, intentando darle recuerdo a aquel cuerpo y sonrisa. Ella sin embargo mantiene una sonrisa tranquila y relajada; demasiado para su gusto. “¡Sabe quién soy!”, piensa, pero no vacila en sus pasos. Al final llega a la meta, y tras un breve momento de silencio, muy breve, comienza él a hablar.

- Hola, perdona que te moleste, pero estaba dándole vueltas a tu rostro. Me suena muy familiar.
- Claro que te suena familiar, soy tu prima lejana, Sofía. Y tú eres Alfredo, un peligro de muchacho. – dice acompañándolo con una risa clara y relajada.
- ¿Sofía? No serás la hija de Agapito, ¿no?
- Ése mismo es mi padre.
- ¡Cómo has cambiado! La última vez que te vi tenías el pelo recogido en una gorra, llevabas ropa ancha, y en resumen, no parecías lo que pareces ahora, una princesa.
- Oh, vaya, gracias por el halago – responde tartamudeando, con cierto rubor en sus mejillas.
- Es cierto Sofía, realmente estás preciosa, y sería un maleducado si no te sacara a bailar. Además, - guiña un ojo cómplice - no todos los días puedo presumir de bailar con una prima lejana tan atractiva.
- Zalamero.


Alfredo le ofrece su mano izquierda, y ella la toma con seguridad. La lleva a la pista de baile, y desliza la mano derecha hasta su cintura; ella posa su mano libre en la espalda del primo, y comienzan a bailar. La gente entraba a bailar y se volvía a ir, pero ellos dos siguen bailando, mientras unas veces hablan de sus vidas, otras tantas guardan silencio, mirándose con sinceridad, hablando por los ojos. Su olfato distingue perfectamente el aroma de su piel cuando apoya pícaro la barbilla en su hombro derecho; aquello huele como si de un ángel se tratase, y no puede remediar lanzar un beso a su cuello. Ella queda paralizada, pero no se aparta, en parte lo deseaba; sin embargo, con disimulo, se separa de él, acompañándolo con la melodía. Batalla de sonrojos, y guiños demasiados fantasiosos.

- ¿Y por qué me has dicho antes que era un peligro de muchacho? – pregunta con sonrisa torcida.
- ¿Hace falta que te responda primo? – devuelve la ironía sutil.
- No me llames primo, suena demasiado formal.
- Suena como suena, porque tú eres mi primo.

Como una banderilla clavada en el lomo del toro, Alfredo se revuelve ante esa frase, y con su mano aprieta la cintura de la chica, atrayéndola hasta él, dejando muy cerca labio contra labio, dando pie a un beso encendido, pasional, abierto, incombustible. Las lenguas se rozan y juegan entre si. La respiración se intensifica, se hace sentir con la fuerza del beso. Cierran sus ojos, y los abren de nuevo tras separarse. Con el sabor mutuo en sus labios, siguen bailando; le da media vuelta, y con ella de espaldas, le besa en el cuello con tanta suavidad que Sofía siente el terciopelo. Su piel se eriza con fuerza.

Una fuerte tormenta, que llevaba desencadenándose desde el inicio del baile, golpea en forma de rayo traicionero un cuadro eléctrico en el exterior del gran salón. Tras el estruendo, inmediatamente, se va la luz, y todos se quedan sumidos en la oscuridad, entre murmullos y todavía con el sofoco del susto. Sofía siente una mano acariciando su nuca, y de repente unos labios carnosos mezclándose entre los suyos; vuelve a atacarla, en la penumbra, y ella responde dándole un beso juguetón en su oreja. Él mantiene la mano en la nuca, y con sus uñas recorre de arriba abajo la zona, erizándole más si cabe el vello. De nuevo se funden en un nuevo beso, pasional y profundo; se separan al minuto, y sin verse físicamente uno sabe que el otro le mira con ojos de diablo, y viceversa.

- Acompáñame – dice Alfredo, tirando de ella
- ¿A dónde me llevas?
- Fuera de aquí, para estar más tranquilos.
- Vayámonos – responde, excitada y muy nerviosa.

Salen fuera del salón, y entre el gentío cegado logran salir a la calle. Huele a tierra mojada, y en el cielo se vislumbra un continuo dibujo de relámpagos. No logran separar sus labios, demasiada pasión. Miran al cielo, y en la penumbra de una tormenta nocturna, se besan nuevamente.

El 7 de Septiembre es...

Hace un tiempo, justo hoy unos cuantos años atrás, cuatro chavales, dos estudiantes de módulo y dos universitarios, decidieron poner en marcha un proyecto al que llevaban tiempo dándole vueltas. La cuestión era poner en marcha una web, para escribir cosas, transmitir sentimientos, para compartir buenos momentos; bastantes litros de coca-cola a la cinco de la madrugada, alguna que otra discusión, y mucha inexperiencia fueron los detonantes previos a lo que pasó a llamarse El Rinkón del Bokerón, aún en activo; podéis comprobarlo vosotros mismos AQUI.

Hoy, día 7 de septiembre, con el contador de la web en 1821 días, se cumple otro aniversario del nacimiento de aquella web. No recuerdo los años, pero sí cada buen momento que viví junto con mis compañeros de web.

Como sincero homenaje, muy sincero y humilde, no podía dejar pasar la fecha en el blog. Así que desde aquí: ¡Gracias Puto Ray! ¡Gracias DJ Muñones! ¡Gracias Master! Y gracias a los demás amigos y a todos los que disfrutaron con nosotros de aquello, y que incluso de vez en cuando preguntan por el "rinkón".

Gracias a todos.

Una fábula fabulosa

Bueno, seguimos con remembers de ayer y de ahora mientras me llega la inspiración y el tiempo libre.Ahora toca una fábula, disfrutadla:

Memorables ancianos con tremendos biceps, vecinos del bosque sangriento, aun recuerdan con entusiasmo, jocosidad y bastante fanatismo cómo un grupo de osadas ardillas lograron imponer su ley, la famosa Ley de la Bellota Frenopática, por la cual, todo bicho viviente debia ser extrapolado en una espiral de lujuria, pop-metal, y bastantes guisantes sabor remolacha de las islas.

Todo empezo el día de todas las cucarachas, fiesta popular entre las garzas incrustadas de vientre semivuelto, que siempre acuden por estas fechas a invadir madrigueras y quemar jardines publicos. Aquel dia se congregaron todos los animales de la zona; podian verse calamares rudos de mollera relajante, arañas tamaño medio de combate, zorros escrupulosos con mechero oculto, albatros pajilleros con un solo ojo, dragones yunqueros de tierna infancia, leones uniformados con la equipacion del cordoba,...

Hubo de todo para todos; hubo tiernos ciervos estofados al tun-tun, pipas deshidratadas de grano generoso, batidos trifasicos de ketchup con alfalfa, pizzas de mostaza de arce con piña recolocada, pinchitos de viboras en su propio veneno,... Y para beber todos pudieron degustar un borgoña cosecha del 84 que gustosos robaron los unicornios fungiformes en la taberna del anciano Moe. Todos reian y cantaban felices, el banquete era excepcional.

El dia transcurria bajo canticos tremendos y aleluyas variados, la diversion contagiaba el alma de todo aquel peregrino que cruzaba tan improvisado botellon-parrillero. Aun asi quedaba un asunto importante entre los asistentes, elegir el nuevo lider del Congreso del Roble, tambien conocido como P.A.J.I.L.L.E.R.O. (Parlamento Anafobo Jamonero para la Interpolacion Lineal de Limoneros Ebrios de Rumania Occidental); para la elección se presento Durkatan el Ipio, un león hurgador bastante popular; tambien se presentaron Albin y las musarañas (como frente cooperativo liberal), Sta Pachope, famoso orugallo cantaor de la zona meriudional del bosque, y Lilí Miní, alegre mariposilla bandolera.

Para votar habia que cumplir los siguientes requisitos: haber capturado al menos un rinoceronte en presencia de 30 buhoneros ebrios, tragar zumo de tormenta de forma continuada durante 20 segundos sin mostrar indicios de sufrimiento, y rezar en armenio el poema del Mio Cid. Una vez presentados los candidatos todos acudieron a votar; el acto torno en una formalidad escandalosa, tanto que hasta las hienas clase "Chiquito" contaron chistes malos para fomentar el hieratismo.

Una vez hechos los votos, y recontado el escrutinio, se proclamo lider del Congreso a Durkatan el Impio el cual como punto de celebracion decidio dar caza a 400 ardillas alli congregadas. Éstas estaban en contra de la celebracion, mas que nada por los cachorros que lo estuviesen presenciando. Y ni cortas ni perezosas arremetieron contra el temible leon.

Durkatan lucho junto con sus fieles potros asesinos contra las ardillas temerarias, mientras el resto de animales era incapaz de moverse, movidos por la extrema curiosidad. Cayeron 39 ardillas (10 de las cuales se presume acabaron en la panza de los potros asesinos), 12 potros, y por fin, Chip Saladito, lider de las ardillas insulgentes, clavo sus incisivos en el corazon de Durkatan, provocandole una muerte de larga agonia y tremenda crueldad.

El resto de animales, temiendo una carniceria "para nada divertida", decidieron nombrar lider a Chip Saladito. Éste decreto 10 dias de botellones lujoriosos y un par de horas de silencio por las ardillas muertas en combate. desde entonces el Congreso del Roble fue presidido por ardillas, debido al temor que provocaban su inesperada furia zoofola.

Asi que tened cuidado cuando vayais por el bosque Sangriento, nunca le deis comida a las ardillas, porque probablemente tu seas su proximo almuerzo.

Resumen del Congreso

Bueno, como me encuentro en un momento en la vida que no me viene la inspiración voy a reflotar una de mis paranoyas para mantener vivo esto. Espero que os guste, y si no pues lo siento, no haber abierto el blog. Esta joyita de la naturaleza se titula "Resumen del Congreso", y no, no estaba bajo los efectos de los psicotrópicos. Disfrutadlo.

Anoche estuve en el congreso I.C.I.S.A. (Instituto Carioquinho para la Investigación de Serruchos Alicatados), donde entre otras eminencias se hallaban Platini, Peter Cubatas, el Profesor Cadenas, Stallone (que coincidió en la misma mesa que Trompetin Nabo Azul) y la tan ilustre y carismatica lider campestre-fiestera Dra. Elena Nito del Bosque. Realmente acudi a dicho evento movido por el paralelismo teorico que aportaba mi teoria, acerca de si los egipcios defenestrados consumian jamon propulsado con fanta o solamente compraban melones alicatados en champang. Entre muchas preguntas abiertas a debate destaco las más importantes:


¿Por que los mapaches malvas siempre montan en patinetes octogenarios?
(Responde Dra. Elena Nito del Bosque)

Estimados, apreciados y tan fulgurantes colegas de barra de bar. La respuesta la tienen delante de ustedes,... ¡los mapaches no montan en patinetes! Estos animalitos se autopropulsan a traves del cianuro enriquecido con mermelada de alcachofa, una sustancia que producen ellos mismos cada 24 dias (que es cuando la hormiga hipotermica de cuello vuelto fecunda a la reina del jardín, la mariposa ofuscada). Lo que pasa es que los patinetes octogenarios van muy relacionados con los mapaches malvas, puesto que dicho objeto veloz formo parte de su evolucion biologica, tal y como reza la teoria de Kalvin Maladetas (por la que dos miembros equidistantes son inversamente atraidos mediante cantos gregorianos). Como bien sabran los patinetes octogenarios no tienen capacidad para albergar masas plutonicas mayores a 12355 (la masa plutonica del mapache es de 235778).


¿Cuántos kioskos incendiarios son necesarios para implementar un fagot ultraproceico?
(Responde el director técnico de Electricidad Simpática, el profesor Walky Talky)

Me congratula tan oportuna pregunta, sobre la cual han girado mis fundamentos psico-chiskeros, acerca de si las ciruelas invernales son ingestadas con mas o menos agresividad. Tras varios meses de sexo, drogas y mucho david Bustamante llegue a la conclusion de que los kioskos incendarios son una potencia en decrecimiento; esto se debe a las reacciones interestelares que se producen de modo cuasi regular, siempre y cuando la Luna brille a unos 300*(x+800) lx (siendo "x" el numero de acertantes en el Bingo de Mostoles en un Domingo lluvioso). Este decreciemiento no obstante no nos debe desanimar, pues los fagots ultraproceicos se implementan a partir de dos kioskos incendiarios, y hoy por hoy el Almería no gana la Primera Division,...


¿Cómo se puede distinguir un jamón plático de un jamón etilico-mutilado? ¿Existe algun metodo?
(Responde Peter Cubatas, compañero mio de la universidad, y actualmente Presidente en funcion de Unión Penosa)

Señores, para distinguir un jamón de otro tan sólo hay que extrapolar melones a la quincuagesima potencia, y a ese resultado multiplcar por el número de hijos que se estima tenga Letizia Ortiz. Si el resultado se comprende entre -789 y 56 quiere decir que ambos jamones son de origen Pseudo-turco, y que por lo tanto no hay diferencia; ante cualquier otro resultado les invito a que consulten el libro "Manual rapero sobre la ingestión de choped egipcio en el Medievo", donde se especifica perfectamente que pasos hay que seguir. (Todos los asistentes aplauden con entusiasmo al termino de la teoria)


¿Dónde hay que acudir cuando los informes XJ-143 no se pueden expender en las ventanillas color pistacho del Instituto Fatuo?
(Responde Jean-Pierre Tiramisu, coordinador coronel de la Facultad de Ciencias Piscifactoriales)

Lo unico que se tiene que hacer es pedir una de patatas bravas en la cabina de fax más cercana, una vez pedidas las bravas una azafata zimbawesa les guiara atraves de pasadizos espectrales hasta la ventanilla ardillada de rejas andaluzas. Por cierto, una vez expendidos los informes no olvide decir el santo y seña ("Habemus etilicus").

La verdad es que fueron 16 horas seguidas muy fascinantes, donde se abarcaron todos los temas que nos inquietan, desde "¿Por que las hamburguesas filipinas son más fibrosas que toda una cosecha de caviar avinagrado?" hasta "¿Cuál es el significado de los vasos de azucar con almidón?". Una vez concluída la convención cantamos todos juntos de la mano el himno del Atleti al reves y manteamos agresivamente a Stallone, que acababa de romperse una uña del pie.

Habiendo expuesto concisamente las teorias que se propusieron, espero haberles sido de ayuda para sus elaborados y siempre tratados estudios financieros.